IT'S ALL IN THE REFLEXES...

"TSK, stì giovini"....

2011-03-24T16:32:00.008+01:00

Signori e Signore, ecco che fine hanno fatto i 150 anni di storia italiana...

Stuprati, tritati ed infine buttati nel cesso con relativa risata di scherno.

P.S.
Però c'è il motore grafico di Unreal eh!
Wuiva l'italia!!!

[R.] 127 ore...

2011-03-07T10:57:00.010+01:00

Ipotesi di complotto: E' dal 2006 che l'ormai rinomato "martire" Bear Grylls tenta di persuaderci (passivamente!) di quanto sia pratico e conveniente lo scenario casalingo se contrapposto agli svariati disagi che può comportare un'immersione, improvvisata e condotta alla C.D.C. (cazzo di cane, ndr.), nel selvaggio mondo della natura.
Per noi, voyeuristi inconsolabili bellamente crogiuolati dal candito tepore degli agi costantemente sostenuti da una società "evoluta" come la nostra, Man Vs Wild non è solo un monito da cui NON è consigliabile sconfinare...no.
E' soprattutto una volgare dimostrazione di potere, i classici baffi disegnati col pennello indelebile sul ritratto della natura, la carta e le bottiglie di plastica abbandonate sul ciglio della strada. Per farla breve...è una sfida. LA sfida. Quella che se lanciata in un giorno "no" della natura "son cazzi", per intenderci.Ma allora dov'è il complotto? Cosa si cela dietro ad una pellicola stilisticamente (e musicalmente, stando a quello che afferma l'omino d'oro) interessante come 127 ore?
Mò ve lo spiego eh. Facciamo un balzo in avanti nel tempo. E' il 2010 e ormai Man Vs Wild è un programma affermato non solo sulle reti di Murdoch ma anche su quelle di Silvio. Danny Boyle (che, se non lo si fosse inteso, è il regista della pellicola in questione.) è un grandissimo fan delle "trasmissioni di successo", lo prova il suo estremo fanatismo nei confronti di "Chi vuol essere millionario".
Ora proviamo ad accantonare, anche solo per un attimo, la curiosità famelica che ruota attorno ad una "vicenda estrema" vissuta in prima persona da un signor nessuno (se paragonato a Grylls) come Aron Ralston. Un'esperienza interessante di cui il sottoscritto, fatta eccezione per qualche remoto e impreciso imput fornito dallo stesso Grylls durante le sue avventure, non ha mai sentito parlare. Aggiungiamo anche che i fatti trattati in 127 ore appartengono al 2003 (vale a dire vecchi di otto anni) e che fino ad oggi nessuno, a parte Ralston stesso, s'è prodigato di far conoscere al mondo l'esperienza di un uomo in bilico tra la vita, la morte e...un masso .
Che cosa si evince? Nulla. A parte l'assoluto vittimismo e dipendenza di Boyle dalla tv, ovviamente.
Ecco dunque svelato il mistero: Boyle dimostra ancora una volta non solo di essere un profondo conoscitore delle mode e delle tendenze che troneggiano nell'etere mediatica ma anche di saperle far fruttare al meglio riproponendocele al posto giusto nel momento giusto. E proprio in virtù di questa sua tendenza qualche domanda, se permettete, è d'uopo farsela.

Malgrado tutto, però, 127 ore risulta essere un film stilisticamente ben costruito, capace di racchiudere al suo interno delle trovate visive originali e di grande impatto. Sicuramente ispirato dall'unica pubblicazione di Ralston ("Between a Rock and a Hard Place", Atria Books), il film è in grado di riproporre con delle immagini suggestive ed estranianti le percezioni che l'aventuriero ebbe quando si trovò prossimo alla disidratazione, al congelamento e dulcis in fundo...alla morte.
Di certo non mancheranno di stupirvi e al contempo sconvolgervi i delicati dettagli macabri relativi all'amputazione volontaria del braccio su cui, a mio avviso, ruota e si sorregge tutta la struttura del film.
Con questo non voglio dire che il film è stato girato esclusivamente per farvi "godere" della pratica macabra, ma necessaria, di Ralston. Ma a tratti sarà fin troppo chiaro quanto le 127 ore di sana agonia e disperazione siano nulla in confronto ad un unico gesto estremo (che poi, per intenderci, è quello a cui gli spettatori inconsciamente ambiscono).
Non ci sono note rilevanti da riportare per quel che concerne la recitazione. James Franco emerge più per la sua "vaga" (ma funzionale) somiglianza fisica con Ralston che per le sue capacità interpretative. Non che il ruolo richiedesse uno sforzo da Oscar èh! Il personaggio è intepretato bene ma non ci sono degli exploit recitativi degni di nota, tutto qui.
Sempre restando in tema di recitazione, delude un po' la presenza inutile (di fatto) della bellissima Kate Mara , il cui ruolo si riduce ad una semplice "comparsa quasi inutile".
Per il resto vorrei spendere ancora qualche parola sulla componente voyeuristica del film.La telecamera che Ralston è solito portarsi dietro nelle sue avventure, oltre ad essere un elemento caratterizzante del personaggio, è lo strumento primo di comunicazione che il protagonista ha nei confronti del mondo. Come per l'acqua e le scorte di cibo, Ralston tenta di centellinare fino all'ultimo la batteria dell'unico strumento apparentemente inutile e ostentativo che compone il suo magro inventario per favorire una sorta di "Blair Witch Project dell'agonia", decisamente più efficace del suo antagonista appena citato.
Dulcis in fundo, mi sento in dovere di concedere una o più note di merito sia al montaggio che alla colonna sonora. E sia chiaro! Quest'ultima non mi ha condizionato unicamente per il suo "valore di mercato" (del resto vale solo un Oscar), ma per l'originalità con cui propone (ma soprattutto ripropone!) alcuni pezzi d'elite ormai, credo, dimenticati dai più.

Ah...quasi dimenticavo. Non mancano di stupire anche alcuni "strafalcioni" (voluti o non, mah!?) come quello della foto scattata da una quarta persona sospetta che, in realtà, NON dovrebbe esistere. Segue la prova del "reato":

Strafalcioni a parte, mi sento (in dovere?) di dare a 127 ore un bel 7 1/2.
E più ci penso, più mi convinco che forse questo film meriterebbe un bell'8.

P.S.
Sempre se si esclude la storia di Bear Grylls eh.

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN (...)

2011-03-05T15:08:00.004+01:00

"Blade Runner, atto secondo

In arrivo il sequel: la Alcon vicina ad acquisire i diritti
peer girare la seconda puntata del film

cult del 1982."

(fonte "Il corriere della sera.it")

Segue la mia personalissima (e per molti sicuramente irrilevante) reazione di fronte al potenziale "stupro storico" che la misteriosa e irriverente Alcon potrebbe effettuare ai danni di una delle pietre miliari del cinema fantascientifico:

NO!

Se bastasse solo il trailer...

2011-02-17T16:08:00.009+01:00

...allora Dead Island sarebbe il survival horror/zombie per antonomasia.
Au contraire, titoli come DC Universe Online (che verrà trattato prossimamente in un post senza esclusione di colpi) ci insegnano che il trailer, il più delle volte, non è che un mero e subdolo espediente volto a soggiogare i nostri ormoni in funzione dei $.
Posta questa considerazione è cosa buona e giusta storcere il naso di fronte ad un titolo che, stando ai primi screen, si mostra già per quel che è.
Un classico FPS ammazza/ammazza, spara/spara, sventra/sventra. E anche se il backgroud "quasi originale" e la mole di zombi famelici che lo coronano risultano essere molto allettanti, io scelgo comunque di restare diffidente.
Ah, per la cronaca, prima che mi diate dello stupido fatevi due passi vicino al cratere di m***a in cui è sprofondato miseramente Crysis, poi ne riparliamo eh.

Intando godetevi questo ennesimo trailer da Oscar....

LEGGE BAVAGLIO

2011-02-10T11:24:00.006+01:00

... com'è che doveva funzionare???

"..."

Ah, ecco.

La provocazione del Martedì sera....

2011-01-11T19:16:00.005+01:00

In breve, alla serie The Walking Dead serve un cast di supermodelle per risorgere dal pattume mediatico in cui è miseramente sprofondato.

In Russia no one can hear you scream...

2011-01-11T18:00:00.008+01:00

IL FATTO

Nei pressi di una trincea in Russia è stato rinvenuto il cadavere di una creatura molto simile al Facehugger di Alien.

Ora le cose sono 3:

1) E' una bufala di qualche simpatico Russo che altrettanto "simpaticamente" (per citare Moratti) ha pensato bene di farci cagare tutti addosso rievocando uno dei mostri più terrificanti della storia del cinema fantascientifico.

2) La Russia, si sa, è famosa per i suoi abitanti geneticamente devastati. In buona parte il merito va al disastro di Cernobyl e alle cagate chimiche che ancora infestano il territorio ucraino. A conti fatti, per quel poco che sappiamo dei modus operandi di madre natura, questi potrebbero essere i resti di uno "scoiattolo" che se l'è vista brutta nei pressi della vecchia centrale nucleare.

3) E' vero ed è morto. Il sollievo per i comuni mortali potrebbe essere momentaneo dato che non si può escludere a priori la presenza di altri "mostrini" simpatici simili a quello in questione.
Ergo, siamo tutti fottuti.

[Il Cultista Enigmista] Le Somiglianze

2011-01-11T16:36:00.018+01:00

Lagrange

Assange

Solange

Nonostante le reciproche somiglianze, soltanto 2 fra questi individui sono in realtà la stessa persona. Sapreste determinare quali?

Scontri a Roma. Le foto del ragazzo con la pala. E' giallo.

2010-12-15T20:48:00.012+01:00

SFIGATISFIGATISFIGATISFIGATISFIGATI

(da sinistra a destra: il giovane manifestante, Gianna Michaels e la pala)

ma veramente a noi sembra abbastanza negro...

E' comunque chiaro che si tratti di un mercenario assoldato dai complottisti del potere esecutivo al fine di creare disordini gratuiti e sviare l'attenzione del popolo mostrando il popparuolo a Gianna Michaels.

AGGIORNAMENTO

le ultime notizie ci affermano che è, sì, negro, ma figlio di un brigatista...
jackpot!

"Everybody must die!" A farewell to Ingrid Pitt

2010-11-26T11:27:00.019+01:00

Ingrid Pitt (Ingoushka Petrov), 21 November 1937 – 23 November 2010

Rappresenterai per sempre la cosa più bella ed incantevole che sia mai apparsa in un film dell'orrore.

A noi mortali non rimane che continuare ad ammirarti, per sempre.

Filmografia orrorifica essenziale:

- The House that Dripped Blood (1970), gustoso film ad episodi della Amicus

- The Vampire Lovers (1970), capolavoro della Hammer, tratto dal racconto Carmilla di LeFanu, che ha di fatto proiettato la Pitt nell'empireo delle horror queen e rappresenta la massima espressione del sublime e della sensualità nel cinema vampirico

- Countess Dracula (1970), interessante horror gotico, sempre della Hammer, dove Ingrid si cala con la sua infinita grazia nel ruolo della contessa Bathory

- The Wicker Man (1973), il film non necessita presentazioni, purtroppo la Pitt viene relegata ad un ruolo minore (ma questo non le impedisce di comparire nuda, eh...)

Per tutti quanti, affinchè possiate ammirare il fascino e la sensualità spiazzante di questa icona dell'horror che fu, ho postato il capolavoro del compianto regista Roy Ward Barker, anch'egli scomparso in tempi recentissimi.

The Vampire Lovers

Requiescat in Pacem

Come ci si sente a vivere nel terrore?

2010-11-16T13:36:00.003+01:00

Chiedetelo a lui, o meglio...chiedetelo alla scorta che deve parargli il culo 24h su 24.
Ieri sera a Vieni Via con Me, trasmissione Rai tristemente nota per le sue teorie fantapolitiche estremamente fuorvianti/diffamanti, Roberto Saviano ha proseguito la sua "aratura denigratoria" snocciolando, passo per passo, i sotterfugi filomafiosi che da anni usufruiscono della politica per eliminare i propri avversari.
Quel che sorprende, però, non è tanto la "giocata in casa" proposta da Saviano sui temi che l'hanno condannato ad una vita sotto scorta (e qui una bella analogia tra lo scrittore e i Boss della Mafia, che pur di conservare il loro potere si autoinfliggono una vita da reclusi, ci sta!) ma il cambio di rotta che l'ha condotto a discorrere della camorra e dell''ndrangheta a mò di vespaio che si è insinuato al nord e, più precisamente, delle implicazioni che queste due organizzazioni malavitose hanno con i partiti politici locali.
E a questo punto vien da chiedersi..."chi sarà mai finito sotto il grilletto dello spietato Saviano?". Ma la Lega, naturalmente.
Ora dimentichiamo per un attimo di essere prossimi alle urne. Dimentichiamo pure le tristi questioni che hanno prodotto una crepa nel governo. Dimentichiamo pure le origini di Saviano e i sentimenti politici che governano la RAI. Quel che resta è l'ennesima trasmissione inutile che sputa gratuitamente (e scorrettamente) veleno sui propri avversari eludendo a priori il diritto di replica di quest'ultimi.
L'unico pensiero che mi frulla in testa è un bel "che schifo" seguito da una profonda smorfia di disgusto.

E' vero, caro Saviano. L'italia è marcia perchè il nord è marcio. Lo si vede dalla qualità di ospiti che ha coronato la tua trasmissione...un politico corrotto che favorisce la famiglia della moglie e l'ultimo sopravvissuto di un ramo politico prossimo all'estinzione.
Complimenti, davvero.

[R.] Kinect...il controller è LUI!

2010-11-15T13:28:00.010+01:00

L'uscita del Kinect è servita ad esorcizzare buona parte delle "paure" che misi in saccoccia dopo la visione del primo spot presentativo che fece uscire Microsoft più o meno sedici mesi fa.
Allora il Kinect era già un oggetto concreto, il design del prototipo era in perfetta sincronia con l'ultima revisione estetica della 360, mentre il nome provvisorio dell'hardware (Project Natal n.d.r.) era l'unica, vera, sbavatura che rischiava di contaminare un sogno inquietantemente perfetto.
Eh già, perfetto. Un termine che allora pareva essere più che idoneo a classificare il mastodontico prodotto che Microsft aveva (ingiustificatamente?) messo in cantiere per noi. Un ibrido in grado di abbattere il muro che da sempre divide il mondo dei videogiocatori da quello del videogioco. Un muro che, fino a ieri, concedeva un Joystick analogico come unico spiraglio tra i due mondi. Un muro che grazie alla rivoluzionaria opera della Nintendo aveva già iniziato a cedere.
Sedici mesi fa lo spot apparso su You Tube intitolato "XBOX 360 - Project Natal" prometteva grandi cose:
-Una completa e tolale immersione nel gioco svincolata da qualsiasi controller e/o supporto alternativo dalle fattezze rettangolari (un UP per Sony).
-L'upload virtuale di oggetti di uso comune da utilizzare nei giochi dedicati.
-Il "ricalco virtuale" di qualsiasi azione prodotta dall'utente umano sull'avatar Xbox e non solo.
-Comandi manuali alla Minority Report.
-Comandi vocali.
-Videochat.
-Altre, sugose, opzioni non meglio specificate.

Amaro in fundus, la sintesi odierna di tante promesse avveniristiche è un prodotto che viaggia al 20 % delle proprie capacità.
Chiaro, al lancio non ci saremmo di certo aspettati un "Pai Mei" virtuale pronto a sfidarci in un duello di Kung Fu, ne uno Skynet per amico (l'ormai famoso MILO, nonchè l'oggetto delle "paure" menzionate nell'incipit della recensione), ne una perfetta scansione del nostro Skate in grado di eliminare le nostre dita sui lati della tavola, no. Non siamo mai arrivati a pretendere tanto, però qualcosa di più sofisticato di un avatar che fluttua sul terreno a mo' di fantasma...quello si.
Come ho già scritto, attualmente il Kinect è ancora in marcia sulla strada della sperimentazione e dell'adulazione. Basta buttare una rapida occhiata ai titoli in commercio per capire che il punto di partenza di questa tipologia di hardware è sempre una e una soltato...vale a dire lo SPORT. Definitela pure una "standardizzata/pluricollaudata dimostrazione di potere" se volete, quel che conta è che più in la dell'albero di mele edenistico piantato dalla Nintendo non si va.
Infatti, sulla punta del già menzionato albero troviamo le solite cose; il pugilato, il bowling e il tennis da tavolo. Di bonus abbiamo l'atletica leggera, il beach volley e il calcio (quest'ultimo molto interessante perchè mette in campo un arto che il controller ci aveva fatto dimenticare di avere...la gamba!). In Kinect Sport il tanto agognato "passo avanti di Microsoft" si avverte a malapena. Non tutte le azioni dinamiche vengono intercettate dall'occhio sempre vigile del Kinect e il difetto, a lungo andare, potrebbe rivelarsi frustrante. Nella boxe, ad esempio, i ganci spesso e volentieri si confonderanno ai jab e viceversa.

Ma la vera sorpresa (che, a conti fatti, non sorprende più di tanto) è il gioco in allegato al pacchetto Kinect...Kinect Adventures! Un titolo carino e fisicamente abbastanza impegnativo che come obbiettivo ha solo quello di segnare i confini dello spazio di gioco a vostra disposizione e, ovviamente, farvi sudare come dei maiali.
E restando in tema di "spazio di gioco" qualcosa di pesante da dire c'è. Ne serve tanto, troppo! La richiesta del Kinect è quasi discriminante e chi non può fruire di almeno un metro e mezzo abbondante di area utile dal televisore deve considerarsi tagliato fuori a priori. Spazio a parte anche la luce gioca un ruolo fondamentale. L'area di gioco dovrà essere ben illuminata, soprattutto se si vuole fruire dell'opzione "auto login dell'avatar" quando si "saluta" il Kinect.

Quindi, a conti fatti, vale davvero la pena spendere 150€ per questa web-cam dei miracoli?
Ni. Se da una parte il potenziale di miglioramento del Kinect è molto vasto e promettente dall'altra ci si scontra inevitabilmente con una "pretesa" molto forte. L'idea di dover abbandonare, in un futuro ipotetico, uno strumento così familiare come il controller non fa altro che alimentare i dubbi e le perplessità della "vecchia arma" dei videogiocatori che, posti di fronte ad un prodotto comunque estremamente affascinante, si trovano vincolati ad un'altro controller...più brutto.
Perchè sostanzialmente il Kinect non è altro che un controller alternativo. Lo slogan "il controller sei tu", oltre ad essere troppo frettoloso, non è che un modo fuorviante per farvi intendere erroneamente che tutto, d'ora in poi, è lecito. Purtroppo le limitazioni sono ancora tante, troppe. Se si vuole davvero scorgere una breccia evolutiva in questo affascinante prodotto bisognerà allestire un mare di aggiornamenti e un transatlantico carico di buone idee e chissà, magari un giorno...

MIO CANE!!!

2010-11-08T16:16:00.007+01:00

(per la riproduzione sonora dell' imprecazione d'overture [v.titolo] si raccomanda una pronuncia veloce e urlata!)

E' slittato tragicamente al 2 Aprile 2011.
Vale a dire:
-Ancora cinque mesi di estenuante attesa prima di poter fottere i poteri a Flash.
-Quarantacinque €uri di pre-acquisto congelati nello sciacquone del cesso.
-Monotonia videoludica incombente.
-Uccisione della Lanterna Verde, con gesto di scherno in allegato, rimandata a tempi migliori.

Morale: Odio profondamente Steam e la SOE...ma almeno posso ancora godere della mia vita sociale/sentimentale ancora per un po'.

[R.] INCEPTION...

2010-11-08T14:25:00.007+01:00

Recensire questo film, per me, è un po' come pagare una penitenza.
Perchè l'ho citato in lungo e in largo senza sapere di cosa stavo parlando. Perchè per un attimo (sicuramente in preda ad un disturbo sociopatico) ho OSATO dubitare del lavoro di Nolan. Perchè i sette anni dedicati al perfezionamento della sceneggiatura mi sono sempre sembrati una gran trovata pubblicitaria più che un vero e proprio atto di fede. Perchè l'odore della locandina sapeva troppo di Matrix Re-Reloaded. E dulcis in fundo...perchè Inception, a conti fatti, è DAVVERO un capolavoro senza intoppi.

Detto questo...la somma di qualsivoglia ulteriore "perchè" non potrebbe che portare ad una sola considerazione:

"recensire questo film è inutile."

Eh già. E' inutile per me, perchè rischierei seriamente di contaminare la bellezza e la magnificenza strutturale di questa pellicola, e per voi...perchè rischiereste di perdere per strada il gusto di scoprire qualcosa di VERAMENTE NUOVO. Scritto questo però, permettetemi di aggiungere una piccola nota.
Accantoniamo per un attimo il paradosso Dickiano e qualsiasi confronto fattibile con la produzione fantascientifica Hollywoodiana già archiviata, quel che resta è una visione complessa di uno degli aspetti più affascinanti dell'essere umano.
Il sogno, l'arte di esprimersi in tutta liberta all'interno di un mondo esente da qualsivoglia limite/regola. Un ambito così affascinante che sarebbe potuto risultare "riduttivo" o "comune" se quel genio di Nolan non avesse deciso di moltiplicarlo per tre (o per 4?) rendendolo ancor più intrigante di quanto la natura non l'abbia concepito.
Ed è proprio questo il pregio e il merito di Inception. Quello di aver abbattuto il muro del sogno per dare l'opportunità al "mondo avido" di scoprire un'ulteriore realtà oltre il varco dell'illusione.
L'illusione dell'illusione, il trionfo del mesmerismo, la caduta della morte e la svalutazione della carne. Follie filosofiche che possono essere narrate attraverso suoni, immagini e colori solo da una grande mente.
CONCLUSIONI: Nolan è un genio, ita est. E pure DiCaprio (tié).

VOTO 9 1/2, vale a dire ormai prossimi alla perfezione.

NINJA!

2010-11-08T11:01:00.004+01:00

Visto per tre volte di fila...e continua a puzzare di "bufala".
Cattivo odore a parte, non possiamo non applaudire la performance di questo impavido motociclista Ninja.
Vedere per credere...

Meglio Ghèi che Nanni Moretti

2010-11-05T11:13:00.006+01:00

Esci dal mio culo!

Penso che in questi giorni di celebrazione per il ciuìnema itagliuàno, dare un parere sia d'uopo.

San Remo

2010-11-04T10:05:00.006+01:00

D'accordissimo su Bella Ciao e Giovinezza sullo stesso palco, nella stessa sera, cantate in contemporanea dallo stesso coro, con le voci all'unisono.

Ma allora anche il Padre Nostro affiancato da un Inno a Satana. Per par condicio, ovvio.

Captain FAIL...

2010-11-03T18:40:00.005+01:00

Tutina da moto a parte...caro Chris Evans, sai dove te lo devi mettere quello scudo, vero?
Come!? non lo sai? Beh, mò te lo diciamo noi! In puro stile cultista...
NEL CULO, DI TRAVERSO, PASSANDO DALL'ORECCHIO DESTRO!!!

P.S. meglio cambiare né!

PARCE QUE LE TEMPS DÉTRUIT TOUT....

2010-11-02T19:40:00.007+01:00

("Love Is In Control" - di Marco Andreoletti e Christian G. Marra,
souls of Passenger Press)

Naturalmente vi sono molti modi per raccontare una storia. Il "problema", però, è che nessuno dei metodi investiti nell'orgia copulatoria mentale che precede il parto delle tanto agognate idee può essere bollato con l'etichetta di "non idoneo".
E allora che si fa? Si scrive, si disegna, ci si diverte, ci si incazza. Ci si serve da soli al bar delle "evocazioni" dove la nostra esperienza si fonde con le nostre passioni in un solo, grande, cocktail che come unica indicazione ha quella di dover essere "bevuto tutto d'un colpo"...possibilmente armati di tanta avidità e noncuranza.
Nel mentre lo scenario va letteralmente in frantumi. Bossoli ancora fumanti tintinnano sul terreno al pari di corpose gocce metalliche. La quiete corona una tempesta già consumata, il tempo è violentato da profonde digressioni che rallentano l'azione a favore dei dialoghi.
Il tempo, alla fine, distrugge tutto.
E sapete cosa? Love Is In Control è questo...e molto altro ancora. E' il Will & Grace del nuovo millennio, il "manga" che non vi è dato leggere al contrario, il sunto dell'action-pulp ormai in decadenza. E' Jazz-Metal suonato dalle onomatopee e cantato dai balloons. E' una prova (gratuita!) di un'elegante e meditata dimostrazione di potere.

Certo, la gratuità con la quale c'è stato servito questo gradevole cocktail potrebbe risultare, in un primo momento, spiazzante. Soprattutto quando si scopre che il "Passeggero Frankensteiniano" (bicefalo altamente creativo dotato di quattro coglioni fumanti!) è in realtà animato da una profonda sinergia arcana che lo rende in grado di realizzare l'impossibile.
Perchè è dell'impossibile che si sta parlando.
Un ragazzo alle prese con la sua prima sceneggiatura, impreparato, sfrontato (nel senso buono del termine, ovviamente!) e dotato di un bagaglio cultural-cinematografico elitario non idifferente è riuscito a gestire la ritmica, ma soprattutto il canto, di un'opera difficile da realizzare. Un'opera elitaria come i suoi gusti cinematografici e profonda come i rimandi che ha seminato lungo il percorso che corona la sua prima esperienza.
E che dire poi del suo complice grafico? Sorprendentemente arguto e geniale. Si destreggia in volteggi dinamici e sentiti come l'ultimo erede della famiglia Grayson. Ci lascia a bocca aperta con il suo modernismo visionario. Ci prende piacevolmente a schiaffi con la sua personalissima interpretazione del caos strutturale.
Insomma, lasciate che lo dica: "the Passenger strikes again"...e con i controcazzi pergiunta!

Per ora non posso fare altro che battere le mani. E continuerò a farlo...almeno finchè il magico duo non partorirà il secondo episodio (già annunciato!) di questa piacevole e affascinante avventura.

P.S. Pollice in su. Ammazzate quei fottuti leoni!

[CultoZero] - Ho un disco di Giorgio Gaber e non ho paura di usarlo...

2010-10-27T17:44:00.007+02:00

Salve a tutti dal vostro Mighèle Capadocazzo,

ecco, tanto vale che ormai ve lo dica visto lo avete capito anche voi, cari i miei escrementi in formaldeide, questo vilipendio di cadavere che sono i nostri cervelli DEVE FINIRE!

Anzi no, è chiaro che se state leggendo questa pagina non potete capire un cazzo... quindi vi spiego tutto per due punti due:

1)

2) Ci voglio chiudere porchiddìo, è terribile, sono stato attentato!!!

Sentite qua.
Sabato scorso, nel mezzo delle mie videocollezioni personali di Mature Shitting Porn -protette da un complicato sistema di sicurezza al quale credevo di poter accedere io soltanto attraverso la scansione chirurgica delle mie cellule perianali- ho trovato, con mio grande orrore, questi due pericolosissimi oggetti disposti sul pavimento, a formare l'agghiacciante sagoma di due oggetti disposti casualmente su un pavimento.

Ve li mostro, eccoli.

Un'orchidea

e...

un bicchiere!

Ebbene sì, il regime sta finalmente allungando i suoi pericolosi tentacoli verso i nostri genitali. Il nemico ci guarda, ci ascolta e ci titilla le emorroidi. Vuole costringere noi tutti del popolo Vaiolo ad abbandonare il campo di battaglia.

Dobbiamo reagire uniti, mie cari leccapalle, affinchè le masse possano continuare ad udire le nostre voci forti ed imperiture!
A questo proposito ho scovato una canzone di Giorgio Gaber che ci sta proprio a pennellino, eh, ora ve la faccio sentire così poi mi dite se vi piace e magari la cantiamo tutti assieme a fine serata che la gente (di merda) è sempre contenta quando sente gli stronzi cantare le canzoni famose, altrimenti che ci stanno a fare tutti quei programmi tivvù dove mettono i casi umani davanti al microfono...

E allora, cari feticisti del filo spinato, cosa ne pensate?

FERMI!

2010-10-27T15:03:00.004+02:00

Tutti quanti, smettete di fare immediatamente quello che state facendo!

E guardatevi il sex tape di Gene Simmons.

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Dai, che fa sempre bene

[R.] Questa settimana RED consiglia...REPO MEN!

2010-10-19T12:19:00.015+02:00

Devo ammetterlo: questo film è inquietante.
Inquietante, si. Ma a suo modo anche geniale. Di una genialità che sublima la mera follia e che scavalca qualsiasi improbabile ossimoro che potrebbe indurvi a pensare che questo sia l'ennesimo "epic fail" che mi accingo a recensire.

In verità Repo Men è qualcosa di più. E' "un'idea a prova di proiettile", un' amorevole citazione Dickiana sapientemente elaborata, una poderosa "sciacquata di bocca" portata a termine prima di citare l'universo fantascientifico di propietà di un unico, grande, pioniere che, nella sua follia, ha avuto modo di esplorarlo per intero.
Repo Men è un successo. L'unico che il qui presente ha avuto modo di scorgere tra le innumerevoli cagate che Hollywood ha avuto il coraggio di proporre (soprattutto a VOI) in questi ultimi tempi. E non è da intendersi positivamente solo perchè in prima base gioca un attore professionista come Jude Law e a seguire un "quasi anoressico" Forest Whitaker, no. Va elogiato anche perchè testimonia la rinascita di uno sceneggiatore decaduto (e sconosciuto) come Garrett Lerner che, tengo a precisare, fino a ieri portava a casa la "pagnotta" scrivendo per serie Tv di infimo rango (fatta eccezione per 11 episodi di Dr House).

Il tema su cui si articola la vicenda è semplice ed efficace. In un futuro prossimo gli organi artificiali saranno l'unico, grande, rimedio alle malattie genetiche/menomazioni/cancro. Ovviamente non saranno a buon mercato e l'utente, in una situazione abbastanza obbligata, avrà la possibilità di acquistarli...a rate. Ovviamente la prima conseguenza del mancato pagamento delle rate sarà il Repo Man, alias l'esattore. Un soggetto legalmente incaricato di recuperare l'organo "non pagato" con ogni mezzo a sua disposizione, violento o non.
Jude Law rientra in quest'ultima categoria, e nel suo mestiere va forte. E' un esattore di livello cinque, uno di quelli che non chiede "perfavore" o "posso" prima di aprirti letteralmente per riprendere qualcosa che non ti appartiene. Tutto sembrerebbe filare liscio (vita coniugale a parte) quando un incidente sul lavoro modificherà irreversibilmente il suo status di predatore capovolgendolo a quello di preda. La parte centrale, e finale, della vicenda lo vedrà vincolato ad un cuore artificiale che non può, e non vuole, pagare.

Il resto potete ben immaginarlo, o forse no?
Già perchè Repo Men è pieno di sorprese, belle e brutte...ma soprattutto belle. Condite come la miglior "cesar salad", del tipo che non sai mai quel che ti aspetta sul fondo.
C'è poi una colonna sonora azzeccatissima e perfettamente calzante. Qualche strizzata d'occhio, che non guasta mai, ai più grandi film di fantascienza degli ultimi 30 anni. Un uso dei colori geniale e, per chi se ne intende, qualche poderosa "pinza" camuffata a dovere.

In definitiva, il film più bello che mi sia capitato di vedere in questi ultimi, tristi, mesi d'agonia cinematografica. Ovviamente quest'ultima mia affermazione non coinvolge assolutamente Inception (che, per chi avesse voglia di approfondire, non ho ancora avuto modo di vedere).
Consigliato a tutti e bollato con un "approved!" che non ha nulla di soggettivo. Se riuscite a trovare qualche film del genere oggettivamente più decente di questo (escluso sempre inception, ovviamente) vi cedo volentieri il mio misero ruolo di collaboratore, nonchè fondatore, di questo spazio "dall'impatto sociale minore di zero".
Provare per credere.

VOTO: 8 1/2

Contenuti speciali:

-Repo Men non è da confondersi con "Repo Man", pellicola dell'84 con Emilio Estevez e Harry Dean Stanton.
-Rafforzativo del primo punto: Non è un remake!
-Jude Law è più stempiato che mai...eppure continua a piacere alle donne. Ergo, se siete stempiati non c'è comunque speranza per voi...solo Jude Law può portare con onore e successo la calvizia.
-Alice Braga è una piacevole riscoperta, mentre Liev Schreiber è una grande presenza.

9/10/1940...

2010-10-09T11:56:00.005+02:00

Happy Birthday John.

[CultoZero] - puntata pilota

2010-09-23T14:12:00.016+02:00

La risposta di Michele Santoro alla nota del Presidente di garanzia della Rai Paolo Garimberti che si è espresso a favore della prosecuzione di Annozero:

"Il Presidente e' stato informato meticolosamente e passo per passo degli sviluppi che riguardavano la mia vicenda. Comunque egli la pensi a riguardo avevo chiesto che si pronunciasse con chiarezza e adesso lo ha fatto. Le chiacchiere stanno a Zero. Anzi ad Annozero. Perciò spenga pure il cerino e accenda la tv. Torniamo a settembre"

Ed ecco il commento di Mighèle Capadocazzo, conduttore della trasmissione concorrente CultoZero, in onda tutti i giovedì sui blogz associati alla Death Sbroc Armageddon® (colonnina a sinistra) :

Grazie Mighèle.

Seguono i pareri dello staff di CultoZero e dei rappresentanti del Popolo Vaiolo, zoccolo duro del programma.

Ci vediamo ad ottobre.

Tomorrow's Dream

2010-09-20T11:39:00.009+02:00

E' ormai evidente che qualche milione di persone in tutta Europa abbia accumulato una sufficiente dose di rottura di cazzo dal '68 ad oggi e quindi abbia deciso di imbastire una controriforma culturale agli inizi di questo nuovo secolo.
Occorreva giusto attendere due segnali:
1) l'indebolirsi del "terrore nero", cioè la paura che il totalitarismo fascista ritornasse dall'aldilà come nei più famosi sequel horror degli anni '80; una forma d'ansia indotta molto diffusa nei licei, attraverso i media e nei circoli culturali dalla fine della seconda guerra mondiale ad oggi e che solleva l'indignazione pubblica, allo stesso modo in cui si innesca una ola allo stadio, ogniqualvolta la politica si avvicina ad argomenti complessi come la gestione dell'immigrazione e il controllo sull'economia statale;
2) lo spegnimento della brain-washing machine innescata 50 anni orsono dalla rivoluzione sessocostumpantaloniazampoliticale, causa esaurimento scorte di carburante (leggasi, la massa non trova più motivi validi per protestare)

Il meccanismo di base è molto semplice. I fatti storici dalla rivoluzione industriale ad oggi (da quando cioè gli stati Europei, da enormi tabelloni di giuoco dei regnanti, si sono trasformati in macro-organismi generatori di ricchezza economica) ci hanno insegnato che ogni forza o movimento politico nasce per conseguenza della forza contraria che lo opprime. Insomma, ogni dominio e ogni regime imposto cedono sotto le spinte dei movimenti di opposizione e rivolta che loro stessi hanno aizzato, facendo un tonfo proporzionale ai propri sforzi di auto-conservazione.

Il risultato è voce del verbo PPE, che rappresenta il centro-destra europeo, come nel grafico sottostante.

Reuters, risultati elezioni europee Giugno 2009

Oggi, dopo la recentissima affermazione della destra in Svezia con tanto di partito xenofobo moriremotuttisbrocsbroc [poveri radical-chic emigrati, li vedremo rientrare in massa?] ed il giro di vite sui rom nella Francia di Sarkò, è sempre più chiaro che il continente europeo ha cambiato non solo il colore ma anche la sua posizione: è passato a quella di guardia.

D'altra parte il nome Europa, storicamente nato per identificare il presidio territoriale ante-africano sulle coste del mediterraneo, ha acquisito il primo significato politico nell'identificare il collettivo di popoli franchi, germanici e latini che hanno fermato l'invasione araba nella Battaglia di Poitiers.

Il cerchio si chiude. L'Europa nasce e si evolve come manifestazione di quel fenomeno di cui parlavamo sopra, cioè la genesi di un movimento per opposizione e reazione ad una forza contraria, che poi è anche il terzo principo della dinamica di Newton.
Tanto per dire che se lo ignori sei veramente un imbecille.

Una Nerchia Vale Più di Mille Parole

2010-09-17T12:30:00.022+02:00

Noi facciamo parte del movimento Sturmo & Drango per autoproclamazione, autodefinizione nonchè autoevidenza.
Quelli dello Sturmo & Drango sarebbero i nostri amici, se avessimo degli amici.
Sarebbero le nostre madri e i nostri padri, se avessimo madri vecchie, stronze e puttane, piorreiche coi baffi e padri sodomiti negri e judei eroinomani mitomani, senza mani, ma coi baffi.

Per cui noi cultisti abbiamo deciso alla bianimità di partecipare al Concorso Minchianera Awardz per Blogz indetto da Capitan Findus -che Chtulhu gli trombi l'amica immaginaria- e di conseguenza, vinceremo.

Il logo dei Minchianera Awardz. Avete visto? E' negro!

Se qualcuno di voi, colpito dalle nostre parole, ha mai desiderato vederci sprofondare in un mare magnum di merda e sperma di toro crocefissi e straziati nelle braccia e nelle gambe cosicchè potessimo muovere solo la mascella per deglutire, allora noi vinceremo.

Se uno solo di voi si è risvegliato sulla tazza del cesso ad espellere dai propri instestini intere popolazioni del sud est asiatico affogate nella melma e a vomitare colonie centenarie di insetti centroafricani dopo aver considerato con attenzione i nostri discorsi, allora noi vinceremo.

Se uno solo di voi si è divorato la ghiandola pineale dopo aver carpito il significato dei nostri insegnamenti di vita per veri stronzi amanti dell'odore di agent orange prima, dopo e durante i pasti, allora noi vinceremo.

Se qualcuno di voi, dopo aver seguito alla lettera alcuni dei nostri consigli per gli acquisti, è stato rinchiuso in una cella e violentato a turno da una tribù di negri cannibali* che si davano il cambio schiaffeggiandosi le natiche e ridendo gaiosamente mentre si nettavano i chilometri di fava con la vostre magliette di cotone del bangladesh, allora noi vinceremo.
*provenienti da una a caso fra quelle nazioni africane che contengono la parola progresso nel loro motto di bandiera

Ma se ci fosse qualcuno fra voi che non abbia intimamente assimilato et apprezzato et divulgato et amato et glorificato il nostro contributo alla futile e vergognosa innioranza mediatica che fa molto "siamo nel ventesimo secolo" e di conseguenza non sia stato irrorato da una calda et benedetta luce nera et divina al suono delle nostre parole cariche di ingordigia, odio, diniego e ferormoni...
Ebbene egli incontrerà sulla sua strada l'eterna umiliazione ed i malesseri fisici e psicologici riservati ai pezzenti, ai poveracci, ai disgraziati e agli inferiori.
Ebbene egli aveva sette anni quella volta che in colonia bagnò il letto e trascinato sotto la doccia per le orecchie, schernito, era nudo.
Nel collegio il suo vicino di branda gli faceva gli occhi dolci ed egli aveva dentro tanta paura e non sapeva cosa fare.
Ebbene egli continuerà a masturbarsi ed è convinto che non avrà mai un figlio.*

*sicuramente non sapete che cotanta poesia è liberamente tratta da qui, svantaggiati innioranti

Perchè noi vinceremo.
Ma cosa vinceremo? Cosa?

Il simbolo fiero et foriero di virtute et canoscenza. La sempiterna arca di divina gloria et sapientia et splendore. La chiave del mastro, terribile guida, faro, ascia bipenne della civiltà.

La nerchia.

Il premio dei MCNR Awards 2010: una nerchia

E poi presenzieremo alle crapulose premiazioni e presteremo grande attenzione alle poppe colossali della mattatrice di serata ma questo solo per fare invidia a voialtri eterni villipesi, segaioli di un pensiero corretto, consapevole e solidale e quindi ghèi e destinato a dolorosa estinzione.

NOTA per gli amanti del cinema vecchio e stantio che oggi non guarda più nessuno perchè ci sono il treddì e la cigi-ì: è evidente anche ai più stronzi che ivi sono disseminate diverse citazioni del sommo capolavoro filmico del novecento dal titolo "Quella Nerchia Accanto al Cimitero" [aka "Mamma, ho Perso la Nerchia"]

YES, THEY CAN!

2010-09-13T13:42:00.004+02:00

Puro genio...

"MENAGRAMO D'UN MENAGRAMO!!!"

2010-09-12T23:22:00.003+02:00

Gavin Rossdale...

...forse vi ricorderete di lui per i suoi trascorsi "pseudo grunge" nei Bush, o per la sua triste comparsata in Costantine...o, ancor meglio, per sua moglie (Gwen).
Quel che è certo è che il caro Roger Federer se lo ricorderà a lungo per questo...

US OPEN 2009 - DAY 15 - R.FEDERER VS J.M. DEL POTRO...vince DEL POTRO.
Il record d'imbattibilità agli US OPEN di Roger viene infranto...e Gavin c'era.

US OPEN 2010 - DAY 13 - R.FEDERER VS N. DJOKOVIC...vince DJOKOVIC.
Gavin, ovviamente, c'è.

Ora, secondo voi, qual'è l'unica considerazione plausibile?
Vi do un piccolo aiutino eh...

NORTON... wins!

2010-09-11T16:40:00.003+02:00

Sono quei momenti che non arriva sangue al cervello e non sai cosa dire...

[R.] SKINWALKER #1, L'INIZIO DELLA FINE...

2010-09-08T16:59:00.014+02:00

Poco tempo fa ho avuto modo di discorrere di fumetti con un tipo che del settore non ne masticava un cazzo, e mi spiegava - tra un delirio di onnipotenza mascherato da disturbo narcisistico e un sorso di gin-tonic - che leggere fumetti, per lui, non era altro che "bruciare del tempo prezioso nella lettura di futili scarabocchi privi di senso e fatti a caso".

Ora non ricordo la discussione nei dettagli, so solo che a fermare l'inevitabile impatto del mio modestissimo pugno "in canna" contro il suo fottuto naso fu la conclusione della sua inutile apologia contro la nona arte. Ve la riporto per dovere di cronaca:

"Perchè no? Se esistesse un fumetto abbastanza interessante, ricco di contenuti originali e bizzarri, disegnato bene e con cognizione di causa (!?)...lo leggerei!".

A quel punto la mia mente si rilassò. La mano abbracciò il collo della bottiglia di birra che, fino a pochi istanti prima della conclusione del monologo, dominava sul tavolino del bar in segno di scherno al gin-tonic del "saputo". Portai il collo della bottiglia alla bocca e ne bevvi un lungo sorso.
Solo quando la riappoggiai al tavolo mi resi conto che stavo ridendo come uno stronzo.
Non era un ulteriore segno di disprezzo per le cazzate da poco proferite dall'ignorante, no. Era un gesto sincero. Un gesto impulsivo, selvaggio, automatico, una reazione equilibrata ad un'azione spontanea.
Perchè c'era del vero nelle parole di quel potenziale neofita. Al di là dei meri e artificiosi pregiudizi c'era (e c'è) una profonda verità che coinvolge tutti gli appassionati del settore, professionisti o fan che siano.

La verità è che in una realtà come quella odierna, dove le idee buone valgono più dell'oro (e del rame!) , è necessario liberare i tesori partoriti dalla nostra mente. Non si tratta solo di dar aria a delle belve tenute in gabbia troppo a lungo, no...si deve creare! E per farlo non è necessario essere chissacchì, bisogna solo avere l'idea giusta e crederci.

Ecco perchè mi sento in dovere di dire che i ragazzi della Bookmaker hanno fatto centro! Ecco perchè mi sento di rovinarmi le mani a suon di applausi per elogiare l'idea originalissima e oltremodo affascinante di Massimo "DEH" Rosi! Ecco perchè mi commuovo di fronte al tratto dinamico e sentito di Francesco Della Santa! Ecco perchè SKINWALKER ESISTE!

Perchè il mondo DEVE sapere che esiste una realtà che NON può e NON deve essere sottovalutata! Perchè la gente DEVE poter tornare a sognare grazie alle idee altrui! Perchè le storie belle, di questi tempi, valgono più dell'oro...e del fottutissimo rame.

Skinwalker è sicuramente uno dei prodotti italiani più originali del momento e ho ragione di credere che possa facilmente varcare i confini di un paese che, purtroppo, deve ancora perfezionare la sua postura nei confronti del fumetto d'autore. Un viaggio in un universo magico e inesplorato che corona una realtà vastissima e oltremodo intrigante (dai freddi simulacri moscoviti alle vaste steppe siberiane).

Se, come recita il titolo del primo volume di una lunga saga, l'avventura per voi si rivelerà essere "l'inizio della fine" ben venga! Finchè queste idee preziose continueranno a macchiare la carta vergine non potrete rimanere delusi. Mai...

Oil on canvas

2010-09-07T14:41:00.014+02:00

(articolo arricchito dagli splendidi dipinti della Tate Gallery, Londra)

In sostanza, la British Petrol è supporter ufficiale della Tate Gallery da vent'anni ma nel frattempo è riuscita anche a devastare lo spazio marino nel golfo del Messico.

Indovina indovinello.
Sherlock Holmes ne Il Segno dei Quattro ci ha fatto notare quanto l'iniziativa di un singolo uomo fosse imprevedibile e quanto la situazione fosse invece agli antipodi quando si consideravano le gesta di un gruppo di persone.
Figuriamoci allora che reazione inedita ed originale possa avere il (proverbiale) gruppo di artisti moderni di fronte al party celebrativo ospitato dalla Tate Gallery in onore della compagnia petrolifera più famosa del decennio.

LINK

LINK

Imprevedible e sbalorditivo.
Cioè, la manifestazione di protesta del 29 Giugno scorso promuoveva la richiesta degli artisti di negare la sponsorizzazione della BP alla Tate perchè:

a) il logo della BP macchia la reputazione della galleria

b) non si può permettere alla compagnia di nascondere le proprie malefatte dietro ai nobili intenti di supporto all'arte contemporanea.

Curioso.
Perchè lanciando questa protesta, la quale pone erroneamente i due fattori del disatro ambientale e della corporate sponsorship in un assurdo rapporto di azione/reazione, i 200 artisti puntano verso il verificarsi di un'ulteriore strage. Quella culturale.
Almeno questo è ciò che ci racconta il corpo dirigenti della Tate Gallery, la quale, dichiarano, non avrebbe potuto raggiungere l'importanza ed il blasone attuali senza il fondamentale supporto di BP.
Ma prima di concludere spieghiamoci meglio:

Osservando il grafico si evince chiaramente come le due attività prese in considerazione, cioè il supporto di BP a Tate e la fuoriuscita di petrolio dalla piattaforma Deepwater Horizon, abbiano un'evoluzione nel tempo indipendente l'una dall'altra e non siano di conseguenza correlate o mutuamente influenzabili; questo ci porta ad affermare con certezza che una qualsiasi azione esterna intrapresa su una di queste due attività non può in alcun modo provocare ripercussioni sull'altra. Ergo, un'azione esterna che voglia, per esempio, produrre un effetto sull'attività in banda nera facendo leva sui fatti correlati a quella in banda blu è assolutamente inutile e superflua in quanto non può in alcun modo produrre tale effetto. Sarebbe come se avessimo voluto tappare un buco a X chilometri sotto al livello del mare facendo comperare due Rembrandt a Tony Hayward.

Magico.
L'universo dell'intellettualità e del politcamente corretto è davvero magico ed emozionante.
Addirittura in questo articolo, chiaramente favorevole alla protesta, si suggerisce una correlazione fra plutocrazia, arte, capitalismo e "Satan himself" (!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?)
che poi è un modo come un altro per dimostrare al mondo di avere il cervello pieno di merda di cane.

(questo non è un dipinto della Tate Gallery, purtroppo)

[R.] THE EXPENDABLES..."roba da mercenari"!

2010-09-07T13:18:00.007+02:00

PREMESSA

Ok...
la miniera d'opinioni spendibili per il neonato di casa Stallone si è esaurita in tempi record.
Qualsiasi nostalgico armato di tastiera, con venti minuti a sua disposizione da immolare alla "scienza", ha potuto vomitare la sua nell'oceano multimediale delle bugie senza volto.
Quindi, date queste considerazioni, è ancora necessario meditare e discorrere del prodotto Hollywoodiano più acclamato (nel bene e nel male) del momento!?

"NO!"

Lo dimostra il fatto che questa recensione non è preceduta dalla tanto attesa (hahahaha!) dicitura "COMBO". Lo dimostrano le iperboliche recensioni che dominano i blog più cliccati del web. E dulcis in fundo, lo affermano con un sonoro "STACK" (noto FX dell'accetta) i box office USA.
Quindi che si fa!? Si procede con un'inutilissima recensione di The Expendables oppure ci si para il "popò" chiudendo baracca e burattini in anticipo per tutelare questo spazio, dimenticato da Dio e dai suoi fedeli, dall'inevitabile rovina? La risposta è una e una soltanto...

"si stringono le chiappe, ci si asciuga il sudore e si pesta la tastiera!"

Perchè sono un nostalgico con trenta minuti da buttare nel cesso (badate bene, dieci minuti in più possono e DEVONO fare la differenza!). Perchè amo "testarmi" sulle classiche e inutili domande della vita, tipo: "chi siamo?", "da dove veniamo?", "dove andiamo?"..."che ore sono?". E soprattutto perchè mi sento in forte debito con l'ottanta percento dei "big names" che coronano la locandina di questo film.

Quindi bando alle ciance, alla prolissità e alle futili considerazioni...diamo inizio alle danze, cazzo!

Tanto per esser chiari, The Expendables è il prodotto che tutti sognavamo e aspettavamo. Lo Spin off per antonomasia, la fottutissima lega dei Super-"stìcazzi"-eroi riuniti, la citazione nella citazione, l'illogico trionfo del War-B movie, l'apologia dell'anarchia cinematografica, l'araldo della "coatteria", un bagno di sangue gratuito, bla bla BLA.
Si, The Expendables è tutto questo...e nient'altro.
Se non fosse per i classici elementi di presentazione come le locandine, i trailers, i titoli di apertura e di coda stenterei quasi a definirlo un film. E le prove a sostegno di questa mia affermazione sono molteplici! Ve ne cito alcune, giusto per non fare la figura dello stronzo:

-La trama della pellicola ha il medesimo spessore del buco di uno spillo.
-La sceneggiatura è ridotta ai minimi termini, per la serie; "si spara, ci si rilassa, si scazzotta, ci si rilassa, si spara ancora, ci si incazza, si fa esplodere tutto e dulcis in fundo si gode!".
-Il cast è una volgare dimostrazione di potere. Se non siete d'accordo, vi invito a dare un'occhiata ai nomi sulla locandina.
-E' incredibile come l'elemento drammatico del singolo riesca a coinvolgere tutta "la ciurma". Per la serie: "Ragazzi, l'uccello avvizzito di Stallone è andato in tilt per la figlia di un dittatorucolo insulso. Andiamo a salvarla e facciamo saltare il villone del babbo! Così il buon vecchio Sly può farsi una bucchiata con i fiocchi, YEAH!". Chiaro il concetto?
-Gli unici, veri, attori presenti nella pellicola sono due, il caro Rourke e il mitico Lundgren...stop.
-Se Jet Li avesse modo di sentire la voce del suo doppiatore italiano si incazzerebbe parecchio.
-Sly è vecchio...qualcuno se la sente di dirglielo?

Ecco dunque spiegato perchè non mi sento di attribuire a The Expendables il titolo di FILM. Semplicemente perchè NON lo è.
E se proprio volete attribuirgli un titolo, vi consiglio di guardarlo alla stregua di una piacevole estensione del Planet Hollywood con tanto di live-action in diretta.

Se siete ansiosi di vedere un B-Movie made in '80 fatto come Dio comanda aspettate MACHETE...The Expendables non è altro che la band di supporto al gruppo che saprà spaccarci veramente il culo!

VOTO: 7

EMMY AWARDS 2010, NERD POWER!!!

2010-09-01T12:29:00.005+02:00

Emmy Awards 2010, nominee & winners

Chiariamo subito una cosa...ignoro l'esistenza di Modern Family e Mad Men, non seguo Glee e l'ottanta % delle serie che hanno fatto furore a quest'edizione degli Emmy Awards. Però, malgrado la mia (apparente?) ignoranza sull'universo "serial" che ha sfondato in seno alla lunga notte degli Emmy, una cosa da dire a riguardo ce l'ho:

"CHE SCHIFO!"

Non è una questione di "de gustibus" o di share. Non è nemmeno una "questione di riflessi"...per me è un fottuto boicottaggio.
Il modo in cui alcune serie sono state bellamente ignorate e declassate ha un non so che di tragico e apocalittico, leggere per credere:
-Lost (la serie del nuovo millennio) torna a casa a mani vuote.
-Fringe (l'erede ufficiale della serie del nuovo millennio) è stata esclusa a priori dalle nominations.
-24 (il serial action del nuovo millennio) è stato malcagato come il primo della lista.

Ora, eslcuse le serie più rilevanti di questo secolo si potrebbe tranquillamente asserire che questa edizione degli Emmy è stata un completo e totale fallimento...e invece no.
In seno a questo vile cabaret di premiazioni inutili e immeritate sono spiccati due nomi che mi hanno aperto il cuore dalla gioia.
Mi riferisco a Dexter, ultima roccaforte delle mie speranze, e a The Big Bang Theory (serie interamente dedicata al mondo nerd).
E mentre il primo (veterano) porta a casa ben due premi (miglior regia e miglio guest star drama), il secondo (neonato) si accontenta del singolo premio al miglior attore protagonista (comedy/musical) assegnato a Jim Parsons (foto) aka il Dr Sheldon Cooper.
Un premio in tutto e per tutto stra meritato da colui che, a gran furor di popolo, è risultato essere l'erede indiscusso, per quel che concerne le capacità interpretative, di Sean Hayes (Jack di Will & Grace).

Ecco dunque elencate le magre (ma buone) consolazioni di un'edizione scarna, inutile e gravida di sorprese...negative.

Vien quasi da piangere, eh?

[IL CULTISTA ENIGMISTA]...

2010-08-31T15:48:00.004+02:00

Una delle due ha perso.

Contrassegnate la risposta corretta!

[R.] PANDORUM, l'universo che ci era già stato proposto, ma...

2010-08-28T12:08:00.016+02:00

Bando alle ciance...
questo film è noioso, lento, a tratti ripetitivo e privo di qualsivoglia barlume di originalità.

E' tutto? No, niente affatto. Credo che l'assuefazione da film horror di livello medio-basso sia ormai entrata nella fase matura; come per alcuni action movie, fantasy, thriller e serie tv mediocri - li guardiamo, ma non ci si ricorda più perchè.
E allora che si fa? Ci infervoriamo, ci imbizzariamo, ci ostiniamo a cercare quel "lato geniale nascosto" che potrebbe ribaltare, nella migliore delle ipotesi, le sorti nefaste a cui è inevitabilmente destinato il film. E sapete qual'è l'elemento bizzarro di questa ricerca? E' che in certi casi, scavando alla giusta profondità, qualcosa di buono emerge.

Eh già...perchè al di là dell'apparente inutilità di una pellicola come Pandorum, quel che interessa a noi poveri spettatori è la riesumazione di almeno una dote gloriosa del cinema horror.
Sto parlando del fattore tensione, unica e brillante "perla d'entrée" di questo "horror spaziale".
In Pandorum, infatti, il buio disarmante dell'universo si fonde con un background ,cupo e claustrofobico, creato ad hoc per riflettere il senso di disagio dei protagonisti sullo spettatore.
Un'operazione eseguita con cognizione di causa da un regista poco conosciuto come Christian Alvart.

Ed è forse a causa del suo status di "regista poco conosciuto" che una volta conclusi i primi momenti di tensione il film inizia ad intraprendere un percorso a senso unico verso l'autodistruzione. Perchè (citando Sir Conan Doyle) "se si esclude l' impossibile, tutto il resto, per quanto improbabile, deve essere la verità"...e "l'improbabile", nella fattispecie del caso, è da identificarsi nei "mostri antropofagi" (molto simili a quelli visti in "le colline hanno gli occhi") che infestano la nave. Esseri privi di carisma, già visti e rivisti, che non spaventano nessuno.
E, badate bene, per nessuno intendo proprio NESSUNO. I pochi superstiti della nave (fatta eccezione per i primi 15/20 min di film) non sembrano essere miminamente scossi dalla furia antropofaga dei mostri assatanati...anzi! In certi momenti tentano pure di affrontarli in una condizione netta di svantaggio più volte confermata dalla minoranza e dall'assenza di qualsivoglia arma letale a lungo raggio.

Ma queste "condizioni nefaste" non sono frutto della sorte o dell'altissimo...ma dello script.
Già letto, già visto, già digerito ed assimilato. Le note conclusive della storia possono essere viste in due modi:

A- Un'omaggio al genio di Chuck Palahniuk.

B- Un'ispirazione, che fa molto "ladrata", condizionata da un'assidua e costante visione di Fight Club (questa potrebbe essere intesa una mezza spoilerata...).

Detto questo lascio a voi le ultime conclusioni.
Io ho solo l'onere di evidenziare la bravura (incostante) di Ben Foster e la sterilità di Dennis Quaid (da cui, francamente, mi sarei aspettato di più).

VOTO: 6 1/2

NOTA DEL NERD: Quand'è che Hollywood si deciderà a reinserire il fattore tensione nei propri prodotti horrorifici!!? Perchè nessuno si indigna di fronte ad un risparmio gratuito e controproducente di quegli elementi che a suo tempo (parlo dell'epoca d'oro, ovviamente...per maggiori dettagli consultare il sito della HAMMER, please!) erano in grado di farci saltare sul divano per la paura!!? Perchè i genitori moderni sono fieri del fatto che i propri figli, reduci da film poveri di contenuto ed emozioni come Pandorum, passino notti tranquille all'insegna dei tanto odiati "sogni d'oro"!!? PERCHE'!? PERCHE'? Perchè...?

Lady Gaga is Calling Dr. Love!

2010-08-26T14:26:00.007+02:00

Paul Stanley e Lady Gaga

I Kiss e Lady Gaga

Le reazioni del trù-metal-web:

"NNuuuuOOOO Kiss venduti di merda bla bla bla..."

"AAAARRRRRgggghhhh Gene Simmons pensa solo ai soldi ebreo del cazzo rommammà ullallà..."

"wOOOOOOOOOOOH (in Do settima) sono dei vecchiazzi ridicoli muffiti e impotenti mum mum mum mah..."

"Ye-HHHeA Kiss falliti ebrei schifosi ritiratevi bastardi, alehandrooooo..."

E' tristissimo notare quanti ragazzi manchino di una vita sessuale soddisfacente oggigiorno...

Splice, la RECENSIONE...

2010-08-25T00:04:00.009+02:00

Se questo film fosse stato concepito tra il 1998-00 sarebbe stato un fottuto capolavoro, invece...

...nel 1997 un giovane e talentuoso regista di nome Vincenzo Natali (un "mangiaspaghetti" in terra straniera) diede vita ad un capolavoro fanta/metafisico meglio noto ai posteri come The Cube. Una prodigiosa e mastodontica rivisitazione del cubo rubichiano che, grazie al suo successo, riuscì a conferire al suo creatore fama, fortuna e gloria.
Pregi destinati a durare nel tempo, per convertirsi poi, automaticamente, nel miglior biglietto da visita che un regista "novello" potesse desiderare di avere.

Ed ecco che, ai giorni d'oggi, lo ritroviamo li. In pole position, in grassetto, evidenziato...in poche parole distinto da qualsiasi altro carattere che non introduca il Pitc o la data d'uscita nelle sale. Un monito ben visibile, diretto a tutti i potenziali spettatori che nutrono (o potrebbero nutrire) qualche dubbio sui natali di un film sui generis come Splice. Una trappola ben architettata che ha saputo far leva sulla famelicità del sottoscritto.

Quindi Splice è riuscito a fregarmi? Non del tutto.
Come ho scritto nell'incipit della recensione, ci si trova di fronte ad un titolo che avrebbe fatto furore negli ultimi anni del 900. Anni in cui il mondo ha assistito, con gioia e speranza, ad eventi come la clonazione dell'ormai famosa pecora Dolly e la riesumazione genetica degli antichi dinosauri per mano di Crichton. In poche parole, anni in cui la scienza sferrò possenti "uppercut" sul mento divino del nostro creatore.
E sulla scia di un probaile K.O. tecnico il cinema, la letteratura e il fumetto ci mangiarono parecchio. Si abbuffarono così tanto da declassare quei traguardi lungimiranti scientifici a semplice storia accademica.

Ecco spiegato in parte il grande difetto di Splice. E' roba già vista, già digerita...già assimilata.
La sua indiscutibile originalità viaggia su rotte vetuste stra-abusate. Se dovessimo sezionarlo, al suo interno non vi troveremmo che piccole porzioni di Frankenstein mescolate al già citato "Specie Mortale". La classica storia che vede uno scienzato (o più) sul ring, in un match VS il Creatore. La revisione sempreverde del gioco fatale di Adamo ed Eva...solo che al posto dei precursori dell'umanità troviamo due Nerd (che ultimamente vanno tanto di moda!) in camice bianco. E dall'altra parte...?

Un ibrido molto affascinante, interpretato dalla bellissima Delphine Chanéac, che riesce a riequilibrare le sorti del match contro il divino solo negli ultimi quindici minuti di film.
E per un incontro lungo centoquattro minuti vuol dire tanto, troppo.
Natali si sofferma pesantemente sugli aspetti para-umani dell'ibrido, lasciando decantare troppo il ritmo del film.
Vi sono poi alcuni dettagli (a mio avviso fondamentali) del "privato" dei personaggi che vengono a malapena menzionati. Qualche pinza inserita qua e là non è sufficiente a preparare adeguatamente lo spettatore medio al clou della vicenda. Strano, ma non sorprendente (per chi ,ovviamente, conosce il lavoro di Natali).

In definitiva...

-Il premio Oscar Adrien Brody è al minimo delle sue capacità. Rimandato a tempi migliori.
-Sarah Polley, già vista nello schifoso e impertinente remake de "l'alba dei morti viventi" (2004), non riesce a caratterizzare bene un personaggio molto complesso e chiaramente fondamentale per la vicenda. Bocciata.
-Delphine Chanéac è semplicemente stupenda. La sua intepretazione di qualcosa che NON dovrebbe esistere (e che mai esisterà...forse) è magistrale. Promossa a pieni voti.
-Vincenzo Natali...beh...è freddo e assente. Non mi sorprenderei se dovessi scoprire che ha diretto Splice dall'interno di quel cubo che è stato in grado di promuoverlo a vita migliore (leggasi, poteva fare mooolto di più!).
-Splice: un otto/nove se avesse avuto natali nel 1998...ma qui, nel 2010, purtroppo non può che meritarsi un sei.

Peccato.

Vedere e prevedere...

2010-08-24T14:54:00.002+02:00

Tra tre ore mi sparerò questo.
La natura del film in questione dovrebbe predispormi ad uno stato di quiete, ante visione, prossimo all'illuminazione...invece, no!

Volendo azzardare una previsione contaminata da dubbi apparentemente infondati, ho come la netta sensazione che mi troverò di fronte ad una revisione/clonazione di quest'altro film.
Non che la cosa mi dispiaccia eh! Infatti, non posso fare a meno di richiamare alla memoria collettiva il seno prodigioso di Natasha Henstridge (che, per la cronaca, occupa ancora buona parte dei miei sogni erotici a lungo termine).

Però, seni mastodontici a parte, non posso fare a meno di concepire pensieri dubbiosi sulla presunta originalità della pellicola in questione. Dunque come la mettiamo!? Mi affido all'arte magica delle previsioni o al mio senso critico?
Rispondo citando Swarzy in Conan..."staremo a vedere".

P.S. Non perdetevi la rece!

Cose che capitano...

2010-08-21T14:37:00.006+02:00

Ryan Reynolds è Lanterna Verde.
Una notizia che non turba più di tanto il mio quieto vivere per poche, semplici, ragioni:

-"Notte più Profonda" è un buon prodotto. E' scritto e disegnato con decenza e propone dei risvolti accattivanti. Ma, francamente, se fossi costretto a dover scegliere tra la triste morte di Batman (introdotta nel primo numero della serie) e il maestoso pestaggio immorale della Lanterna in "All Star Batman e Robin" (Miller+Lee) non esiterei un solo secondo a ruotare il mio pollice dx verso il basso per promuovere la morte del "minchione verde".
-Per me, Ryan Reynolds è un attore mediocre. Lo ha dimostrato con la pessima interpretazione di Deadpool in X-MEN ORIGINS (fortuna che la produzione ha avuto il buon gusto di cucirgli la bocca) e l'altrettanto misera "comparsata di supporto" in Blade Trinity (un grazie sentito a Jessica Biel per aver addolcito, con la sua presenza, la "pillola amara").
-Dirige Martin Campbell...e la cosa non può che farmi piacere. Infatti, spero vivamente che l'ormai famosa scena di tortura finale di Casino Royale venga applicata, senza remore, alle palle di Reynolds.

Detto questo, una cosa devo ammetterla...

...la tutina verde, in un certo senso, gli dona.

Salta piccolo idraulico, SALTA!!

2010-08-21T14:33:00.002+02:00

Lo voglio...CAZZO se lo voglio!

RECE - SOLOMON KANE

2010-08-04T16:01:00.007+02:00

Accantono i preamboli per arrivare al dunque.

Questo film fa schifo! Anzi no, fa cagare!

Quand'è che Hollywood o "chi di dovere" capirà che il concetto di "tavoletta del cesso" è ben lungi dall'essere confuso con il genere Heroic Fantasy!? Quanti personaggi di Howard (Conan/Swarzy escluso) dovranno ancora essere smerdati pubblicamente prima che qualcuno si accorga dell'immane violenza ai danni degli ultimi, veri, "eroi brutali" della letteratura fantastica!?
La risposta è affidata ai posteri. Nel mentre possiamo solo limitarci a piangere sulle ceneri di un film concepito unicamente per vendere una manciata di biglietti e NON per promuovere un personaggio molto interessante come Solomon Kane.

Ed è un peccato, un VERO peccato. Perchè James Purefoy ci sta pure bene nei panni dell'eroico spadaccino puritano/cacciatore di demoni.
Certo, il modo in cui è stato "modernizzato" il personaggio suona più come una riesumazione del più recente concept di Van Helsing ...però, a mio modesto parere, l'interpretazione funziona. Funziona per i primi trenta minuti, fatta eccezione per il Nazgul/Morte introdotto ad inizio film e poi buttato nel cesso. Passata la prima mezz'ora segue la strage. Badate bene, non è un eufemismo! Intendo proprio una strage con i controcazzi. La trama diventa prolissa, lo spettatore fatica a condividere le motivazioni che governano la volontà combattuta dell'eroe, entrano in scena personaggi fondamentali a malapena accennati...in breve, un vero casino. Ma l'apogeo della schifezza viene raggiunto solo negli ultimi dieci minuti di film dove Malachi, aka il cattivone della trama (Jason Flemyng), subisce pubblicamente l'umiliante declassamento a semplice comparsa.

Quindi, a conti fatti, se avete cinque euro da buttare nel cesso è meglio se li convertite in un buon libro del ciclo di Solomon Kane, au contraire...

SCARICATELO, PISCIATECI SOPRA E POI GUARDATELO. Lo sfogo iniziale vi aiuterà a digerire il boccone marcio dato per buono.

Inculata [quasi] Stellare

2010-07-26T10:23:00.005+02:00

Insomma, mi mancano neppure due settimane al tanto meritato spanzamento estivo e capita che il gruppo multinazionale per il quale lavoro da ormai 2 anni finisca nelle tasche di un altro gruppo multinazionale ancora più cattivo, più grosso, più ricco, più inquinante e, ancora peggio, più inglese.

E, pensa te, non posso neanche lamentarmi che è colpa di questa crisi abominevole, ma talmente abominevole, che ieri notte l'Adriatica sembrava la Love Parade ma senza morti o pasticche e con gallerie più larghe.
E' che semplicemente i loro 4 gentlemen biondoni sono andati di fronte ai nostri 4 gentlemen biondoni e, tra uno sputo di tabacco e l'altro, gli hanno mollato un gruzzolo di 3 miliardini; immaginatevi che facce si sono fatti. Il risultato è che ora viaggio su una nave sotto assedio, dove la probabilità di finire a fare la passeggiata con salto giù dal ponte non è delle più elevate ma si assapora comunque la sgradevole sensazione di non essere più seduti al tavolo di casa propria. Tutto qua.

Ecco che lo svacco ad energia solare programmato per agosto diventa un viaggio dentro a una dimensione onirica, un'ermo colle, un'ora d'aria.
Appunto, giacchè il video di qualche muflone sbiadito che recita il Leopardi non mi sembra proprio il massimo in chiusura, vi saluto su quest'altri versi, che di recente sono tornati sulla bocca e sulle orecchie di tanti, e vi abbandono alla spensierata compagnia del fido Red.
Brindate alla mia oscura sorte.

[Il Cultista Enigmista]

2010-07-14T14:36:00.014+02:00

Comprensione del testo: leggete la notizia a questo link e rispondete al quesito sottostante

QUAL'E' LA RISULTANTE DEL RAPPORTO FRA MUSICA METAL E RELIGIONE CRISTIANA?

a)

b)

Una delle due risposte è sbagliata.

Di polemiche ridicole e sante parole

2010-07-12T11:34:00.014+02:00

Prenderei volentieri in prestito il Dott. Rasputin per descrivere in breve la nostra posizione sulla recente polemica che sta punzecchiando alcune fra le donzelle acide del fumetto italiano. Anzi, in barba a qualsiasi norma di diritto d'autore imbavagliato dal DDL PD(L) AC/DC sepolto sotto le macerie dei festini romani politi-coca-trans di regime, lo faccio. E di gusto.

Ciò parrebbe tutto fuorchè coerente da parte mia, vista la personale et quotidiana et fastidiosa partecipazione a diversi blog autoriali dello scarpone; invece non lo è. Perchè di base il fumetto italiano ospita da diversi anni una buona serie di cervelli notevoli delle nuvolette che arricchiscono con gaudio il mio tempo libero e, quando gira bene, si comportano addirittura come se esistesse un'autentica scena fumettara italiana a mò della Los Angeles glam di fine anni '80. Ci si diverte, ci si sollazza, allora perchè non rompere il c... perchè non parteciparvi!?!?!?

E cerca cerca, sopra a questa coltre di puttanate autoriali fatte sui blog autoriali per autori autoriali m'è capitato di scovare questa intervista al semper lodandi et sanctissimi Maurizio Rosenzweig (e no, non c'è il link al blog, perchè non c'è il blog!). Autore fra i mei preferiti di sempre [sotto con google, dai!], persona iper simpatica nonchè enormemente acculturata e di gusti finissimi (*trad. superfan dei Kiss).
Vi rimetto il link dellintervista, se ve lo siete persi, eccolo.

Letta?

Bene.

Qui un'opinione mi sento di darla ed è la seguente:

la penso come Rosenzweig.

Bibbia.
Vangelo.
Necronomicon.
Raccolta di Poe.
Punto.

Foto di Maurizio Rosenzweig (all'inizio non volevo metterla perchè non è che aiuti tantissimo la digestione ma poi ho pensato che, insomma, ci poteva stare)

E la coerenza col fatto che l'autore di codesto blog che state leggendo scrive, per l'appunto, su un blog? C'è tutta.
Perchè IT'S ALL IN THE REFLEXES ha esattamente il peso e la dignità che ogni spazio self made del web 2.0 dovrebbe avere. Meno che nullo. Negativo.
Leggetevi il sottotitolo.

Questo spazio mediatico è stato creato per perdere una marea di tempo e non guadagnarci un cazzo. E' scritto male ed in totale estemporaneità. Rovina in costruzione, nasce (e muore) settimanalmente per aiutare noi due adepti del fancul(t)ismo no limits a sigillare le nostre idee del cazzo fuori dal mondo reale affinchè non lo inquinino; si sa mai che servano a distrarre qualche rifiuto umano come noi o come voi, che state leggendo.

Sic transit gloria mundi.

Per tutto il resto ci appelliamo alla divina parola di Rosenzwieg e a quella di altre anime dannate come lui.

Fhtagn!

"Brava Mano, dai una mano!"

2010-07-09T10:58:00.004+02:00

Con molta probabilità, la gag più bella del secolo....

rafforzata dal modello "Kermit" (quello verde, nell'angolo a dx).

A questo punto credo sia inutile menzionare l'uso "alternativo" della mano suggerito da Apple agli utenti delusi dall' iPhone 4.

STUCK!

2010-07-05T15:53:00.009+02:00

Era domenica 4 Luglio 2010 e la cosa più idiota da fare con quel caldo orrendo era indubbiamente chiudersi in salotto per gustarsi una pellicola del mio genere preferito.

Però voglio dire, è il 2000. Neonato secolo in cui una cine-cariatide del passato recente ed un qualsiasi ragazzino che preferisca reggere una telecamera anzichè farsi in vena riescono, con facilità imbarazzante, a tuffarsi in budget milionari di secuelz, froci in calzamaglia, rimeics e franciaisings.
Quindi, perchè cazzo mi è saltato in mente di vedere un film del 2007!?!?

Eheh. Perchè io le cine-cariatidi le stimo e a buon diritto. Infatti dalla marea nera emerge fierissimo il capoccione di Stuart Gordon con un film di serie B costruito con un'efficacia comunicativa da serie A ma che vuole rimanere inchiodato alla nicchia, alla gloria, alla visione pomeridiana con birra. [diogatto, la compagnia di produzione si chiama Amicus, AMICUS, chiaro?]

Stuart Gordon e la splendida Mena Suvari (che è quella sulla destra, non confondetevi)

Stuck è un horror di autentica denuncia sociale, rappresentazione estrema dell'alienamento morale e della devastazione fisica sprigionate nella discesa lungo scala di Maslow e contemporaneamente nella sua risalita.
Ripeto: Denuncia Autentica.
Ed è così che Gordon si guadagna l'invito ufficiale alla tavolata del pensiero intellettualoide MA solo per sedersi a capo tavola e mandare tutti i conviviali a quel paese. Perchè Stuck è l'automobile pirata che non rallenta e non si ferma. Una pellicola che non si autocompiace, non scade in moralismi idioti, non si crogiola nell'usuale ed insopportabile "critica alla borghesia".

E' tutto lineare e pragmatico, niente fumo.
Neppure Mena Suvari può commettere errori indossando l'inedita maschera di una neo-trentenne mentecatta della working class moderna, tutta casa, lavoro e pasticche; abbandonata al suo fascino naturale riesce ad arraparci anche in quei goffi abitoni da infermiera. Perfino l'attore (co-protagonista?) negro-vigliacco-pusher-gangsta fa molto molto MOLTO di più di qualsiasi altro negro-vigliacco-pusher-gangsta che abbia provato ad interpretare l'antieroe furbetto in codesti film.
Per tutto il resto c'è Stephen Rea, incastrato nel parabrezza di una famigliare.

Ecco. Stuck è un horror moderno e non c'è da stupirsene.

Stuck (Stuart Gordon) TRAILER - The most amazing home videos are here

Warp Riders

2010-06-30T15:28:00.004+02:00

Passare da una suggestione visiva all'altra, manenedo viva l'erezione.

E' sicuramente uno dei punti di forza dei The Sword.
E va a comporre un bel cesto di primizie assieme alle goduriose citazioni delle Chronicles di Giorgione Martin e ad un repertorio di classic metal ortodosso, splendido, fatto di pezzi così.

Offerte votive agli dei del rock.

L'ultimo act, quello con la magnifica cover sci-fi, esce a fine agosto.
Se la qualità di quest'ultima uscita seguirà la stessa inclinazione delle precedenti, abbiamo solo paio di mesi per decidere quale rock band del passato dovrà rinunciare al suo posto sul podio.

Galeotta fu la mano sinistra....

2010-06-29T18:59:00.007+02:00

A questo punto Ned Flanders sarebbe sicuramente "incavolato incavolatino".
Cioè! Come può un'azienda, che da anni va predicando la rivoluzionaria filosofia del "Think Different", non tener conto del popolo mancino? E' come se un domani si dovesse scoprire una mega collezione di preservativi in camera del Papa!! Vale a dire l'apologia del "si predica bene razzolando male".

Da neofita Apple non posso che sguinzagliare tutto il mio disappunto sulla questione "Iphone 4 - Non adatto ai mancini". Se poi teniamo conto del fatto che NON SONO un mancino beh...c'è da immaginarsi il grado d'incazzatura dei diretti interessati.
Tuttavia, il vero nodo della questione è da cercarsi nella "solidale" replica di Apple al popolo-bue-offeso:

"ARRANGIATEVI"

Detto senza mezze misure, in direttissima, come il migliore dei calci in culo.
Del resto oggigiorno funziona così. I cinquecento euro che spendi per il "top di gamma" della telefonia mobile fomentano le seghe (fatte rigorosamente con la mano sinistra) di chi ti fotte, passivamente, con un brand.

P.S.
Nokia ha guadagnato un fottio di punti con questo.
HAHAHAHAHAHAHAHA

La Lega e i mondiali di calcio in....

2010-06-23T13:55:00.005+02:00

IL COLORE DEI SOLDI

Per antonomasia, il colore dei soldi è spesso (e volentieri!) associato al verde.
Verde come il dollaro. Verde come quando non ne hai più. Verde....come la LEGA.
Si, ehm...la Lega. "Che c'entra con i soldi e soprattutto con i mondiali" direte voi!? La risposta NON PUO' e NON DEVE farsi attendere.

Pare che nelle ultime ore il Senatùr abbia davvero passato i limiti dell'indecenza, sparando una "soffiata" d'altri tempi che coinvolgerebbe la FIGC e la Federazione Slovacca in un "complotto sottobanco" volto a favorire la nostra nazionale nella partita di Giovedì. Ecco la massima del Senatùr citata testualmente:

"Tanto la partita se la comprano: vedrete che al prossimo campionato ci saranno due o tre calciatori slovacchi che giocano nelle squadre italiane..."

Ora...che il calcio sia un ambiente "poco pulito" questo lo si sapeva, e da tempo (Moggi docet). Recentemente si è anche scoperto che le tanto odiate Vuvuzela sono volutamente amplificate per "mascherare" i cori pesanti della tifoseria (il fine è sicuramente quello di evitare e/o fomentare casini internazionali)...ergo qualcosa di poco pulito, nei mondiali, sussiste dal loro avvio.Dire che l'italia si compra le partite per favorire il calcio mercato tra le varie nazioni ,visti i risultati attuali, suona poco credibile.

Però il Senatùr ne è assolutamente convinto. Quindi come la mettiamo stavolta? I mondiali li perdiamo per accordi? O li perdiamo per incompetenza?
Non lo so...so solo che il calcio italiano, per quanto lo si possa negare, è sempre più propenso a restare perennemente vincolato alla classica merda di intrighi e bugie che, sfortunatamente, da un pò ti tempo a questa parte troneggia indiscussa sull'ambito sportivo.

P.S.
Almeno, per una volta, LUI non c'entra!

E vuallà!

2010-06-22T16:35:00.003+02:00

Me oui, me oui! Je suì un culattòn fallìt!

Le tue sopracciaglia.
Spero ti siano cascate sui maroni.

P.S. che c'entra che non mi piace lo calcio? non è una buona scusa per non villipendere i francesi

PLEASE DON'T MAC

2010-06-16T17:53:00.003+02:00

Io ce l'ho:

NEL CULO

PER TRAVERSO

PASSANDO DALL'ORECCHIO DESTRO

Leggete qui ed unitevi al coro.

Nuovo scontro fra scienza e religione (stavolta, la mia!)

2010-06-15T18:01:00.007+02:00

Riporto direttamente dall'articolo del Corriere della Sera:

Ha 61 anni e nonostante la vita sregolata è ancora in piedi e tutto sommato in buona salute. È Ozzy Osbourne, icona di genio e sregolatezza e trash nella musica americana, ex cantante dei Black Sabbath, protagonista di una lunga serie di real tv in cui ha messo a nudo la vita sua e della sua famiglia, che più volte ha ammesso di aver fatto uso di alcol e droghe per oltre 40 anni, ovvero per due terzi della sua esistenza. Per carpire il segreto della sua forma fisica alcuni ricercatori hanno deciso di mappare completamente il suo Dna e comprendere così in che modo per esempio il suo corpo ha assorbito, negli anni, le droghe consumate. Non che Ozzy sia il solo re del rock ancora vivo ad aver fatto della dipendenza la sua bandiera: accanto a lui anche altre star più o meno sue coetanee come Iggy Pop e Keith Richards mostrano fisici ancora in salute, nonostante gli stravizi passati.

A parte il perverso piacere nel leggere sui "g-g-giornali seri" la solita dose di metal-puttanate tipo "aver fatto della dipendenza la sua bandiera" (e perchè non il pipistrello? NO COMMENT) e "ha ammesso di aver fatto uso di alcol e droghe per oltre 40 anni" (quando almeno gli ultimi 15 anni sono stati vissuti all'insegna della disintossicazione...).
Vi darei un parere sulla notizia.
Ovvero

FAIL

Ma che cazzo cercate? E' il Principe delle Tenebre ebbasta!

MUAH-AH-AH-AH-UAH-AH-AAAAH!!!

Ronnie era stramiliardi di volte più bravo a cantare e si sarà fatto si e no quattro spinelli in sessant'anni ma non era il Principe delle Tenebre, era solo Dio. Ed è morto. Punto.

Ozzy è di tutt'altra pasta, la vostra ricerca è vana!

BWWWAH-AH-AH-AH-UAH-AH-AAAAH!!!

Qui il link.

P.S. se codesti scienziati volessero seriamente scoprire qualche genoma indistruttibile applicabile agli esseri umani, io consiglierei piuttosto di provare con Lemmy

"Continuate a sparare, Stronzi!"

2010-06-10T22:21:00.009+02:00

Che equivale, più o meno, a quel che ha risposto il Sig. Jobs all'antitrust Usa.

Non che la vicenda mi interessi molto eh...solo cercavo di cogliere la sottile ironia che si cela dietro al furto tra ladri.

Ok, Apple vieta nelle condizioni contrattuali di fare app che forniscano dati d'uso a societa' che facciano sistemi operativi o telefoni (Microsoft e Google, per la cronaca!). Chiude le porte in faccia alla pubblicità altrui. In poche parole, sega le gambe della concorrenza con i suoi dispositivi di punta. Probabilmente l'affronto è concepibile se si considerano gli antichi dissapori con Microsoft...ma Google!? Il povero Google, che colpe ha?

E allora ci pensa l'Antitrust ammereghéna ad asciugare le lacrime di Schmidt e Ballmer, con la promessa di un paio di pinze ed una buona saldatrice pronte all'uso sul Sig Jobs.

P.S.
E' proprio vero, siamo circondati da stronzi.

"It's A me....

2010-06-10T22:15:00.005+02:00

...MARIO!

Che poi, diciamocelo, stà storia dell'avventura "galattica" avrebbe anche rotto lì c.........

E invece, no.

Se avessimo uno standard unico per il platform, quello sarebbe senz'ombra di dubbio condizionato dalla presenza OBBLIGATA di un nanetto (italo-nippo-ammerighéno) con i baffi e le manone. Perchè Mario, fondamentalmente, è un fottuto manuale di come si crea IL gioco perfetto. Poche balle.

Il potenziale del nanoide rosso e blu (Spiderman!?) c'è stato plurimamente dimostrato in quasi tutti i formati. Micro, mini, medi, maxi, fino a sconfinare nella maestosità dell'universo. Uno scenario che si astiene, volutamente, dal proporre qualcosa di nuovo al veterano d.o.c. Nintendo, quasi come se volesse preservarlo dalle fantasie perversamente geniali che la mente di Miyamoto trattiene in previsione di tempi più duri.

Benché non sia stata apportata nessuna modifica sostanziale al gameplay introdotto nel precedente capitolo si può dire, senza dover incappare in qualsivoglia ripensamento, che il gioco ora funziona. E alla grande. Tra i nuovi "costumi" messi a disposizione di Mario spiccano, per originalità, quello "roccia" e quello "nuvola". Ovviamente, in osservanza ai cliché più recenti della saga di Mario, l'uso degli stessi è strettamente vincolato allo scenario che li propone. C'è poi il grande ritorno in scena di Yoshi, il bipede onnivoro che assiste Mario nelle sue avventure sin dall'ormai storico Super Mario World. Il tutto condito con la classica longevita made by N, quella buona per intenderci (30/40 h).

Dulcis in fundo...Mario Galaxy è stato limato per bene. Tutte le piccole sbavature di contorno al primo capitolo sono state sistemate a dovere. Affiancare un "2" mastodontico ad un titolo già visto e sentito non rende giustizia ad un gioco che non pretende di riscrivere i dogmi del platform ideale (anche perchè gli appartengono di diritto).

Per il mio punto di vista, un nove e mezzo (con bacio sulla fronte) non glielo toglie nessuno!

I-Lobotomy...

2010-06-07T16:15:00.004+02:00

"Per l'uomo che ha tutto...". Una storia breve partorita dal magico duo Moore-Gibbons, ma anche una massima che il buon vecchio Steve Jobs AVREBBE dovuto tenere in considerazione come spot di lancio del suo IPad.

Ora, le cose che mi fanno ridere sono due:

In primis, le lunghe code davanti ai principali Apple Store mondiali generate dal richiamo silente di un oggetto che, per natura, fa gola al "popolo capitone".

In secundis, i numerosi post apparsi sui principali siti d'informazione informatica preceduti dal titolo "10 buoni motivi per coprare/non comprare l'IPad".

Incidentalmente (ma non troppo), tra tutte le revisioni sorte in rete dopo il lancio italiano dell'IPad me n'è rimasta impressa una in particolare. Un gentile consumatore Apple ha immolato la sua intera settimana lavorativa all'uso esclusivo dell'IPad accantonando, per dovere di cronaca, qualsiasi altro strumento informatico in suo possesso (nel caso specifico un IPhone, un Macbook e un fisso). Quel che ne è emerso è la triste e scontatissima verità. L'IPad non l'ha agevolato in nessun settore, anzi! I punti di forza dello stesso si sono rivelati quasi del tutto INUTILI in seno al contesto italiano che, ricordo, gode di una limitata interattività per quel che concerne l'utilizzo delle "App" legate ai principali quotidiani d'iformazione italiana.

Faccio un esempio: Wired, famosa rivista d'informazione NERD (e non solo), gode di un'interattività notevole, il tutto grazie ad una nuova tecnologia di Adobe volta a realizzare riviste digitali farcite di contenuti interattivi, filmati, oggetti in 3D e via dicendo. Lo stesso discorso, però, non vale per "La Repubblica", o "Panorama", o quant'altro l'editoria italiana sia in grado di digitalizzare.
Il medesimo discorso lo si potrebbe associare benissimo all'ambito fumettistico. Marvel, con la sua astuta politica di abbonamento, garantisce per tot mesi la lettura di prodotti passati, presenti e futuri. Una gestione sapiente degli archivi digitali che non è ancora stata assimilata dai nostri principali editori, costretti a pagare le tasse sugli albi invenduti quando potrebbero benissimo digitalizzare e vendere via etere multimediale. Capisco che la carta sia un bene e una tradizione a cui io stesso, in primis, fatico a rinunciare...però i tempi cambiano e la carta è destinata, presto o tardi, a soccombere.

Archiviato il discorso "cartaceo/digitale" (l'elemento portante della propaganda Apple-IPad) è il momento di passare a quello della multifunzionalità...dove c'è veramente poco da dire.
E' inesistente. Tutti i fieri possessori dell'IPhone (il fratello nano dell'IPad) sono ben consci del fatto che non è possibile godere di due funzioni nel medesimo tempo. Esempio: se giochi a briscola non puoi fare una capatina veloce su You Porn e viceversa. Ergo poche balle, l'IPad non è assolutamente una via di mezzo tra un IPhone e un Laptop...è semplicemente un surplus.
Un surplus che potrebbe benissimo calzare bene ad un utenza che, per svariati motivi, non ha scelto Apple come principale strumento multimediale per la propria abitazione e non solo. Un buon additivo per chi ha scoperto in ritardo il magico mondo delle App. Oppure, l'equivalente di uno schermo da 52'' per chi è abituato a far girare un Xbox su un 32''. Ma nulla di più.

In definitiva...i medesimi acquirenti che lo elogiavano quando era solo un astratto irraggiungibile e oltremodo desiderabile, ora lo caziano per la sua concreta inutilità.
C'è da aspettarsi di tutto nei prossimi mesi, soprattutto da siti come ebay; "vendo IPad nuovo, funzionante, in ottime condizioni per inutilizzo - Prezzo scontatissimo".

W il popolo capitone.

ANSA: Violenza su minori: no arresto per casi di 'minore entita'

2010-06-07T14:11:00.006+02:00

Se la logica non mi inganna le uniche possibilità che rimangono sono la tortura ed il rogo, vero?

VERO!?

La notizia è qui.

Mother do you think she's dangerous to me

2010-06-01T21:45:00.005+02:00

... e fu così che a questo indirizzo venne scoperto il probabile porn serial del secolo...

PORCATROIA, la band

2010-05-31T16:47:00.008+02:00

Il contenuto di cui sotto è riportato direttamente dal myspace della band più avanti di tutto il panorama musicale, di tutte le epoche, di tutti i pianeti, con o senza vita, pre e post big bang, il cui ultimo disco non ebbi mai il coraggio di recensire in questo mio umile spazio mediatico per la mancanza di una capacità cognitiva e di un quozioente intellettivo congrui allo scopo, i quali purtroppo non ho ancora avuto l'occasione di sviluppare.

Living at the Top

"Hello. We are the coolest band in the world. Everything you have ever heard about us is true. We are fucking crazy and we are very brave. We booked a 45-country, 3-month world tour by ourselves and we didn't die, although we almost did a bunch of times. We have played in fucking China, and Serbia, and we are the first American band to play in Belarus in 5 years (the band before us was Cannibal Corpse) and we had to sneak into the country on a World War II cargo plane. In fact, all the shows were fucking awesome except Turkey, Italy, the UK, and Scandinavia. We party harder than any other band in the world and still play our parts perfectly every single night. Oh yeah did I mention Nathan broke his shoulder with 10 days left on the tour and played 8 shows with a broken shoulder and no treatment except alcohol? I think when other bands' singers break their shoulders they just cancel the tour and fly home. Oh wait I think that is also what they do if they have a vocal polyp or gas costs $4 a gallon. Oh shit! $4! Actually I am sure of it because other bands are pussies. At least those singers have neck tattoos though and ask the question "How the FUCK are you guys doing tonight?" twice in a row after their second song is over. We spent $60,000 to do EARTH TOUR by maxing out 5 credit cards and bought 27 flights each for 7 people. We don't have parents and we are from the future. We went to 45 countries, played 73 shows in 36 of them, and only three shows fell through during the whole tour, because Nazis burned down the venue in Greece and we got turned away by the Moldovan army from entering "Europe's Black Hole", Transnistria. Wikipedia it. We weren't pussies though we were fully intending to drive through the world's largest rogue-nation manufacturer of black market weapons so we could get to our show in Ukraine on the shore of the Black Sea on time. We videotaped and photographed the whole tour and have signed an agreement with a reality TV production company, just because we felt like getting a reality TV show. It was no problem for us. We are also making the most inspirational 2-volume DVD and photo book ever. We made $60,942 on the tour in 3 months ROFL. That is a profit of $942. Our record label dropped us free and clear so they could sign In Flames and Hatebreed and also because they didn't see financial viability in EARTH TOUR. We hated them anyway because they don't care about art, which, besides survival, is the most important aspect of LIFE. It shouldn't be a problem since we have 8 other record labels worldwide that we got by ourselves. We rejected a sponsorship from Affliction Clothing. No bands in the US let us tour with them because it depresses them to see how much more fun we have than them. At least they get to spend a lot of time on their computers and live a transient lifestyle with all the benefits of a 9-5 corporate office job. But the truth is we love bands, and we love people, and we love playing basement shows, hall shows, small venue shows, mid-sized venue shows, and large venue shows including summer festival tours (which we love most of all) in either A, B, or C-markets. I guess you could say we're purists, we just love playing music! Actually, some of the bands we have toured with love us and we are friends with them. So I wish tour managers who met us and got their egos damaged would stop trying to ruin our reputation. :_( We hate tour managers. Because tour managers are useless fat losers who think they should be in charge of something but really they couldn't even get a real management job like Payless Shoe Source so they pretend to control band dudes. EVERYBODY knows that tour managers never get laid and are wack scum trick bitch trolls, and when you look in their eyes you see a void, a chaotic vacuum filled only with JEALOUSY, feelings of INFERIORITY, and PURE FEAR. Except for our tour managers. We are the most DIY band ever. Our manager is a fucking psychopath. (See what I did there?) His name is Tim Smith and last weekend he totaled his rental car on purpose. He had a child. The only reason we haven't fired him like we have done to the rest of our staff is because he is maybe crazier than us. We talk a lot of shit, I know it hurts, but that is because it is all true. We are all really ugly and dress horribly.

If you are researching our myspace to interview us please know that our wikipedia was written by one fan who is like 15 years old and you could find better stuff to talk about than any of that if you were meant to be a real journalist. Obviously though if you are interviewing us your career is in pretty bad shape anyway. So I guess never mind."

Loro sono gli HORSE the band, propongono un rock modernissimo, ricco delle poche buone influenze dell'ultimo metal mainstream, stravolte da un attacco missilistico di tastiere chiptune rubate direttamente alla Nintendo degli anni d'oro.
Attraversano la nostra realtà come se fosse una sequenza di fondali 2D a scorrimento laterale, la spaccano in 12 livelli, stuprano i boss e conquistano tutte le monetine.

Gli HORSE the band sono gli ultimi profeti dell'ideale di musica in quanto arte, di arte in quanto umanità, di umanità in quanto comunicazione, di comunicazione in quanto "hounacosadadireelavogliourlareinfacciaatuttoilmondoperchèvogliochela
gentelamattinaseguentesisvegliesisentediversadaquelloschifochela
circonda".

Gli HORSE the band sono una delle ultime band per le quali è giusto usare il termine rock perchè, purtroppo o per fortuna, di band così coraggiose non ne nascono più.

Loro sono gli HORSE the band, redivivi attivisti di rediviva cultura. L'ultima

...and then silence

P.S. un grazie alla Scimmia per avermeli fatti conoscere attraverso il suo blog

Magus Returns

2010-05-24T19:48:00.003+02:00

Grand Magus - Hammer of the North

Vi prego.

Fate religioso silenzio.

God Is Dead

2010-05-16T22:02:00.012+02:00

Ti ho conosciuto musicalmente negli sperduti anni '90 e da allora per me sei stato nulla di più e nulla di meno di ciò che il tuo nome prometteva.

Più di un'icona.

Più di una leggenda.

Con la tua voce mi hai emozionato, mi ha motivato, mi hai fatto sorridere, mi hai fatto sognare. E da oggi canterò anche per te.

Ronnie James Dio
10.07.1942 - 16.05.2010

P.S. cari cancri, cari arresti cardiaci, care insufficienze di varia natura, AVETE ROTTO IL CAZZO. Andate a cibarvi da un'altra parte.
C'è una marea di carne là fuori che non aspetta altro che essere interrata.
Noi del rock duro, di altri lutti non abbiamo bisogno.

Passare i limiti consentiti

2010-05-11T23:07:00.016+02:00

L'ultima fatica di Slash

Slash, il tuo disco "solista" è talmente inutile, è talmente piatto, è talmente idiota che sei riuscito addirittura a far apparire sottotono uno come Myles Kennedy.
Un capolavoro della merda.
Mi sta bene il sound e le composizioni "moderne", mi starebbero bene (forse, non si sa) le derive pop dovute al fatto che dischi come il tuo DEVONO VENDERE per proprietà intrinseca ma hai tirato fuori una fila di 18 canterelli che non andrebbero bene neppure per la cresima del mio cuginetto (credimi, almeno questo, per conto mio, ti avrebbe salvato...).

Slash, in posa, finge confidenza col suo vecchio strumento

Forse hai voluto fare il verso alla poppaggine che domina nell'ultimo disco del tuo amichetto Axl ma ti è andata veramente una schifezza.
Non c'è un assolo; e anche se ci fosse, bèh, non me ne sono proprio accorto. Hai scatenato un'orgia di piattume, una raffica di emorroidi per chi riponeva un minimo di aspettative nel tuo act e hai cercato di coprire il tutto chiamando numeri della tua agenda a caso.
Hai messo in piedi delle canzoni ridicole ma veramente, fottutamente RIDICOLE! Ritornelli da doccia.
A gas.
Il tuo tentativo di far cantare Lemmy su un riff rubato ai Ramones non mi fa neppure tenerezza.
Fottiti.

Raven - Walk Through Fire

Ratt- Infestation

Ecco, per contrasto ti metto a fianco di queste ultime, recentissime, uscite dai nomi ben più stagionati e sepolti più in profondità del tuo. E ti faccio un regalo grosso perchè

NON

MERITI

ASSOLUTAMENTE

di essere accostato a questi due dischi vecchi, gratuiti, fuori tempo, morti in partenza. Perchè queste due band hanno una carica infinita di tutto ciò che tu non ci hai fatto vedere nella tua farsa di 70 minuti:
carisma
sound
intenzione
tiro
chitarre che tagliano i coni dello stereo
idee
melodie catchy nel senso buono, cioè non ti fottono entrandoti in testa dalla porta di servizio ma le ascolti in assoluta coscienza e pensi "bello, yeah, così, sì cazzo!"
sperma
sudore
sangue
fuoco

diocane nell'ultimo Ratt e nell'ultimo Raven, due ritorni che con la sola news di qualche mese fa mi hanno rovesciato fra le lacrime, c'è tutto quello che col tuo recente dischetto non sei stato in grado di darci:

il Rock

La prossima volta levalo tu il cappello.

"God has mercy. I don't."

2010-05-05T18:04:00.004+02:00

SI'

Madonnaustionata

ROCKSTAR!!!

2010-05-05T17:46:00.003+02:00

Non siete ancora dei felici possessori di una console next gen? Beh...mi sembra giunto il momento di correre ai ripari, cazzo!

Quando il "funghetto" sortisce l'effetto desiderato...

2010-05-05T11:40:00.007+02:00

Virtualmente tutte le salse di Super Mario contengono delle perle uniche e indimenticabili che agiscono a mò di "conservante" per proteggere questo must dal deterioramento. Da notarsi che la medesima "ricetta", brevettata dalla "grande N" (Nintendo, n.d.N.*), vale per tutti i super classici degni di cotanta nomea.
Ma che succede quando il Super Nerd di turno mischia tutto l'ambaradan in un unico pentolone!? Mò ve lo spiego, anzi! Ve lo mostro....

....evento che più o meno equivale ad una mastodontica intossicazione da funghi allucinogeni.
Partorito dalla mente geniale (meglio dire super invasata!) del nerd explodingRabbit, SUPER MARIO BROS. CROSSOVER è ,senz'ombra di dubbio , la miglior rivisitazione dei classici 8-bit della scuderia Nintendo espressa attraverso la filosofia pokeristica dell'all-in.
Ci sono tutti, nella fattispecie del caso i migliori. Samus Aran (Metroid), Link (The Legend of Zelda), Mario (ovviamente!), Mega Man (omonimo), Simon Belmont (Castlevania) e Bill (Contra). Tutti tassativamente vincolati alle regole dello scenario che li ospita, quella del "se te magni il fungo cresci, altrimenti sò cazzi!".

Badate bene, NON E' UN AZZARDO, anzi! Le regole dell'universo di Mario vestono perfettamente gli eroi alternativi proiettandoli, tra l'altro, in evoluzioni sceniche post fungo degne di un coro di plausi.
Insomma, il "trip" che avete sempre desiderato ma non avete mai osato chiedere. Qui, ora, subito! Per voi, inguaribili nerd e ritardatari inconsolabili.

* nota del Nerd ;)

Le gemelle Collinson

2010-05-04T20:51:00.001+02:00

Che poi avrei voluto scrivere dell'altro ma queste due mi hanno levato le parole di bocca... accidenti...

[Il Cultista Enigmista]

2010-05-04T20:20:00.013+02:00

IL CONFRONTO

1) Il cadavere di un animale, infestato da uno sciame di mosche e vermi

2) L'acropoli di Atene, su cui troneggiano le bandiere del partito comunista greco KKE, durante l'attuale crisi nazionale

Queste due immagini hanno in commune un particolare rilevante, sapreste dirci quale?

RECE - La città verrà distrutta all'alba...

2010-05-03T16:15:00.005+02:00

Già solo il fatto di non aver trovato in rete una locandina italiana decente del remake Romeriano The Crazies (1973) dovrebbe dirla lunga sul triste impatto che ha avuto questa "rivisitazione scarna e spaventosamente finta" (vi ho già detto tutto!) sugli horrorofili europei. Eppure proviamo, per una volta, ad esaminare la cosa sotto un profilo prettamente filosofico per poi sfociare, senza remore, nella rabbia più brutale.

Da un po' di tempo a questa parte sia ha come l'impressione che il vade mecum del "remake hollywoodiano" imponga l'implementazione graduale delle cosiddette "licenze poetiche" all'interno delle proprie rivisitazioni. Gesto scaltro, se si scorge il remake alla stregua di una "riproposizione" in chiave moderna di temi vetusti e "fuori moda" che difficilmente saprebbero inserirsi in un contesto moderno. Ovviamente sussite anche il "lato nobile" dell'impresa, vale a dire la riproposizione di antiche glorie ai giovani neofiti del genere rivisitato. Per farla breve, "carità a 360°".
Però ,quel che non passa in "foreground" il più delle volte è come il remake hollywoodiano sia diventato, a tutti gli effetti, un'industria nell'industria. Ciò comporta reciclaggi di idee più o meno valide a go go, ripubblicazione degli "old movies" sciacallati e, ovviamente, soldi facili. Anche in questo caso il fine, se scorto con un briciolo di buonismo, può risultare nobile (del resto bisogna pur portare la pagnotta a casa, n'est pas?)...ma che succede quando la voglia di riproporre sconfina nel cannibalismo sfrenato? Ve lo dico io; UNA FOTTUTA STRAGE.
Per la serie: mettiamoci le mani nei capelli, urliamo come se non ci fosse un domani e mettiamo a ferro e fuoco la sala del cinema. Perchè STUPRI del genere dovrebbero essere condannati da una somma autorità volta a salvaguardare il patrimonio storico (non scrivo artistico per svariate ragioni) della filmografia mondiale.

Cioè, certe cose sei disposto a metterle in conto quando rivedi, con occhio maturo e audace, quegli old movies che in età puerile puntualmente stimolavano incubi e notti insonni d.o.c...ma nel 2010, c***o, non puoi permetterti di parlare di "virus potenziati" senza tener conto delle regole basiche, scientificamente affermate e consolidate, che vincolano la trasmissione degli agenti virali. (SPOILER) Nel 2010 non puoi neanche permetterti di sguinzagliare un'atomica a pochi km di distanza dai due protagonisti per poi inquadrarli, mano nella mano, mentre osservano, beati, lo scenario post-apocalittico derivato da un'opera blanda di sterilizzazione. E, soprattutto, non PUOI sfociare nello "scarpismo"(tenere il piede in due scarpe!) più esasperato proponendo, in tutte le salse, zombi - "che però non sono zombi ma che li ricordano solo per dare il contentino agli zombofili". Sinceramente sono stufo di scorgere questa next gen di morti che camminano alla "28 giorni dopo" e "L'ultimo uomo sulla terra (il remake schifoso di Smith, ovviamente)". Ibridi che non fanno più paura, anzi...divertono! Per assurdo.

In conclusione, se il film originale del '70 (che, tengo a precisare, non era perfetto!) voleva strizzare l'occhio al pericolo invisibile derivante da potenziali armi biologiche coltivate nelle insospettabili fabbriche militari di provincia, au contraire l'attuale remake punta solo a portare la pellaccia a casa con qualche dindo in più nelle tasche.
L'ennesimo horror preconfezionato che fa piangere, dalla disperazione, i nostalgici e rovina il senso estetico delle nuove generazioni che, quasi certamente, non metteranno mai in preventivo di passare qualche notte insonne da post visione.

"Piatto ricco...

2010-05-01T14:18:00.005+02:00

...mi ci ficco!"

Il bello di queste immagini è che ti consentono di astenerti da qualsivoglia commento, sempre se si esclude l'ingiustificata presenza di Chris Evans (AKA la Torcia Umana) nei panni di Captain America...m'ah!

P.S.
Il Dio del tuono c'è già, eh!

Cose d'altri tempi...

2010-04-17T13:32:00.005+02:00

Per la serie: la plancia, nella stragrande maggioranza dei casi, è sempre una "figata pazzesca"...

...stessa cosa per "le armi del delitto"...

...e i sospettati.

Però, diciamocelo! Queste opere d'arte di "cartone" non riescono quasi mai a spezzare il muro della "seconda dimensione".
Per quanto possano essere divertenti, coinvolgenti, e nel contempo lenitive della tristemente nota "staticità sensoriale", che solitamente riscontriamo in seno alle classiche "serate da lupi", purtroppo restano irrimediabilmente vincolate ad un sistema macchinoso che opera per mezzo di una plancia, una manciata di pedine e un mazzo di carte.

Ora vi chiederete perchè, di fronte ad un evergreen come CLUEDO, mi sia venuto da dilungarmi sugli aspetti "tristi" e ripetitivi dei comuni giochi in scatola?
Vi rispondo che è una semplice questione di percezione e, soprattutto, di riflessi; perchè ieri sera il connubio di un gruppo di ragazzi più che volenterosi (Cena con Delitto), la magistrale abilità interpretativa e d'improvvisazione di attori con i controcazzi e uno scenario a dir poco perfetto ci hanno fatto vivere la medesima esperienza del già menzionato evergreen, dal VIVO.
Per la prima volta plancia, pedine e carte hanno squarciato i limiti della bidimensionalità proponendosi agli amanti del giallo, e non solo, come un'esperienza teatrale concepita per essere vissuta (e risolta) dagli spettatori che, grazie ad un'atmosfera e uno scenario a dir poco perfetti, hanno finalmente la possibilità di vivere un'esperienza LIVE unica.

E allora che succede? Il cibo passa in secondo piano. I fogli per gli appunti non bastano. Ogni dettaglio diventa rilevante e la velocità è tutto. E quando la trama inizia ad infittirsi subentrano gli interrogatori...ed è proprio qui che tutti i nodi vengono al pettine.

In definitiva un'esperienza mutaforme (che si rinnova sempre in funzione del tema scelto) che implica la possibilità di vestirsi "a tema" per calarsi meglio nella parte. Del resto, come detto precedentemente, nessun dettaglio è lasciato al caso.

Noi cultisti ci riserviamo l'onere di applaudire tutto lo staff per quella che certamente si è rivelata una serata "sui generis", perfetta nella sua eccentricità. Speriamo che il prossimo evento non tardi troppo a giungere.

"Anche le tette uccidono..."

2010-04-14T13:53:00.016+02:00

Mai citazione fu più profetica.

La frase del titolo è presa letteralmente da una delle tante"massime ad effetto" (valla a chiamare così!) presente in "Under Siege 2", passato in italia come Trappola sulle Montagne Rocciose (seguito meno fortunato del "filmone" Trappola in Alto Mare").Il perchè di questa citazione d'altri tempi è semplice; pare che il buon vecchio Steven Seagal, qui ritratto nel pieno svolgimento delle sue passioni primarie..

..tipo sparare alla gente,

per salvare i panda da atroci sofferenze ,

festeggiando il tutto con qualche assolo cazzuto...

...ma non prima di aver "magnato" come un porco,

nasconda "altre" passioni non meno interessanti. Stando a quanto denunciato dalla modella Kayden Nguyen (il cognome è tutto un programma :D!) il buon vecchio Steve, oltre a dilettarsi quotidianamente in sfrenati esercizi sessuali con due assistenti russe schiavizzate, costringerebbe le aspiranti segretarie a prestarsi alle sue voglie erotiche attraverso l'assunzione (forzata!) di pillole illegali.
Insomma, un colpo duro da parare per l'eroe dei film d'azione "pro emergency".

Intanto l'Avvocato di Seagal, ottimisticamente, afferma che il tutto è una macchinazione ridicola e facilmente "smontabile".
Dal canto nostro speriamo vivamente che sia così e che l'impudica vicenda venga risolta per il meglio...almeno prima che il Panda della foto #2 sfrutti a sua volta l'occasione per denunciare il povero Seagal di molestie sessuali.

"Joss motherf**kin Whedon"

2010-04-14T09:51:00.012+02:00

No, è che a quanto pare il fottuto Whedon dirigerà il film dei Vendicatori.

Link 1

Link 2

Fan site italiano del regista

Forse, dico forse, avremo un altro Marvel Movie ispirato ad una serie regolare che possieda tutti i controcazzi adeguati; il quarto in serie dopo i primi due X-Men e l'esaltantissimo Iron Man.

Dai un forse-quattro su venti non è male... lo vedi che i soldi della Disney fanno comodo, eh!?

Comincio a fare scorta di birre e per festeggiare metto su le puntate di Firefly con la Clarke e la Hendricks.

Melinda Clarke

Christina Hendricks

Già che ci siamo, mi auguro che a Whedon non piacciano gli AC/DC.
Nulla contro gli australopitechi, non sia mai, semplicemente per l'occasione gradirei una soundtrack un filino più originale o, se proprio non ce la facciamo, almeno di soli Sabbath!!!

Dare all'inutile una ragione di vita...

2010-04-07T11:15:00.010+02:00

Ormai è un dato di fatto.
Apple crea utensili di variabile utilità (medio alta/medio bassa)...

(Nella fattispecie del caso siamo sul medio/basso)

...e simultaneamente qualche "nerd geniale" si spacca il culo per concepire add-on/supporti nostrani al fine di valorizzare l'inutile.

Ergo se stavate disperatamente cercando una motivazione utile a giustificare l'assurda spesa di 500€ per l' oggetto tecnologicamente più evoluto del secolo (e nel contempo più inutile!), l'iPad, ecco che il cultista di turno ve la porta in dono con tanto di sorriso a trentadue denti.

"Signori e Signore, Nerd e nostalgici, ecco a voi l'iCade (iPad Arcade Cabinet ndr.)!".
Nell'era del "touch" compulsivo qualcuno, fortunatamente, ha concepito la genialata retrò del secolo. Un cabinato per l'iPad...e che cabinato! Non solo caricherà il vostro Pad come qualsiasi altro dock nostrano in circolazione ma grazie all'emulatore MAME vi consentirà di rivivere tutte le vecchie glorie delle sale giochi. Tasti e joystick sono perfettamente funzionanti, il tutto in puro stile arcade...escluso i gettoni, ovviamente.
Certo, l'accessorio in questione non è a buon mercato (149.99$)...ma, infondo, che vi costa "fare 31"!?

P.S. Il qui presente lo acquisterebbe solo per questo...Che perla!

A: Lasciate che i pargoli...

2010-04-06T23:37:00.006+02:00

Let the children come unto me - Vogel Von Vogelstein (1788 - 1868)

[ ] Tutti i preti sono pedofili

[ ] Tutti i pedofili sono preti

Contrassegnate la risposta corretta.

???

Corri Gesù, CORRI!!!

2010-03-31T11:53:00.006+02:00

(Titolo del post liberamente ispirato da "Jesus Gump")

Per noi, inguaribili Nerd (aspetta, NERD A CHI?), il 2d "pixelloso"rappresenta l'elemento nostalgico per antonomasia.
E' buffo come una serie di pixell allineati quel tanto da dare un accenno di contorno vagamente riconducibile ad una figura familiare riesca ancora a suscitare, probabilmente solo ad una determinata generazione, un senso benefico altrimenti raggiungibile solo attraverso l'abuso di droghe specifiche.
Ovviamente faccio riferimento ai classici "scatoloni-ludici monouso" che, nei primi anni cupi della nostra esistenza, ci sottomisero a tal punto da indurci a bollare qualsiasi altra cosa analoga, ma nel contempo dissimile, col marchio dell'obsoleto.
Da un po' di tempo a questa parte, quasi come se fosse una forma di ribellione rudimentale all'iperrealismo proposto dalle console di nuova generazione, un discreto gruppo dei già citati "nerd nostalgici" sta riproponendo, in una variopinta varietà di salse, quel 2d pixelloso che, a quanto pare, non vuole cedere all'abbandono forzato del sipario videoludico.

Ed è proprio tra le file vetuste del retrogaming più puro che fa la sua comparsa il titolo Run Jesus Run! A.K.A. The 10 second Gospel di Molleindustria.
Un giochino che, per certi aspetti interessanti, strizza l'occhio alla blasfemia pura, quella "senza condizionale" per intenderci.
In 10 secondi di gioco si ha modo di rivivere i momenti salienti della vita del Cristo. La nascita, il miracolo della resurrezione, la camminata sulle acque, la tentazione, l'ultima cena ed infine (SPOILER!) la crocefissione. Per farla breve, la corsa furiosa di Gesù verso il suo inevitabile destino.

Ora ,con molta probabilità, vi starete chiedendo: " che c'è di tanto divertente in un gioco che, oltre ad essere apparentemente blasfemo, è pure brutto a vedersi (se confrontato con la vostra "Pleistescion", ovviamente!)?". La risposta è tanto evidente quanto obsoleta.

-E' un 2d rudimentale, di quelli che ti richiamano alla memoria dolci immagini estrapolate dal Commodore, Colecovision, Atari VCS ecc.
-E' frenetico, immediato, elementare.
-E' semplice ed essenziale.
-E' nostalgia pura, del tipo che non trovi nella sezione "usato" dell'EBGames.
-E' arte, ergo creatività folle a go go.

Perciò, in culo alla "blasfemia". Se un videogame mi porterà all'inferno tanto meglio, c'andrò con la tastiera in mano.

Amen

P.S. Unico neo!? Dura troppo poco.

Si predica bene....

2010-03-30T13:46:00.006+02:00

...razzolando male.
E fu così che gli "errori di alcuni" pulirono, come la miglior spugna, i peccati dal manto dorato della Chiesa.

La conferenza episcopale italiana china il capo, accennando un sentito (e sincero?) "mea culpa", di fronte agli scandali dei preti pedofili che hanno investito la chiesa.

I vescovi del consiglio permanente hanno riaffermato la vicinanza e la solidarietà nei confronti delle vittime degli abusi denunciati, rimettendosi, in tutto e per tutto, all'applicazione "rigorosa e trasparente" delle norme penali e processuali canoniche.

Benedetto XVI invita la comunità ecclesiale alla ricerca della verità assumendo, qualora questa fosse accertata, i provvedimenti necessari.

A questo punto mi chiedo...quali, tra i menzionati "provvedimenti necessari", sarebbero i più adeguati per delle bestie nascoste dietro un colletto bianco? La castrazione chimica come affermazione al voto di castità? Oppure la reclusione in carcere, come previsto dalla legge dell'uomo, dove il peggiore dei criminali saprà render giustizia alle giovani vittime degli affermati abusi? Perché, al di la della sacralità della fede, l'uomo è e resta comunque un animale pensante. Con i suoi difetti incorreggibili, frutti di un momento di svago preso dall'altissimo durante la famigerata creazione.
Sia chiaro, credo in una giustizia divina. Ad un rendiconto finale di tutte le cazzate commesse in vita. Credo ad una giustizia più pura...ma ora siamo sulla terra e prima di tutto credo nella giustizia dell'uomo.

FAIL

2010-03-30T10:36:00.017+02:00

Comunicazione ufficiale degli autori ai singoli rappresentanti e sostenitori del Popolo Viola (e affini)

E' inutile cantarsela e suonarsela da solo.
Non esistono realtà parallele ed utopie avanguardiste che possano influire sul mondo reale.
O almeno, non più. Magari un centinaio di anni fa le avremmo sapute creare.

Quando non c'era internet.
Questo mezzo prezioso, Sacro Graal, Leviatano, Pandora del potere informatico.
Excalibur del contropensiero.
Idolo della verità.
Faro della società moderna.

Eppure quando spegni lo schermo ti ritrovi al buio e per trascinare la tua carcassa il dito indice non basta più.

Ma se ti serve, puoi trovare facilmente un dito medio.

E anche un altro.

Quello che ci vorrebbe ora è un pò di allenamento al sacco.

You can't go out into space...

2010-03-27T15:12:00.006+01:00

L'ho sentito ieri per radio...e ho faticato a crederci.

Dennis Hooper (73 anni), uno dei più grandi attori della storia del cinema, è malato di cacro alla prostata. Malattia che, come tutti ben sappiamo, ha un' unica, tragica, via d'uscita.
In più si aggiunge la drammatica "aggravante" che Dennis, causa età/fisico, non è in grado di sostenere alcun tipo di trattamento chemioterapico...fattore che dimezza di gran lunga la speranza di averlo tra noi ancora per un po'.

A questo punto l'unico pensiero che va spandendosi nella mente è un "porca puttana" grande come un quartiere dell'hinterland milanese.

Io venero quest'uomo. E' il simbolo sempreterno dell'anticonformismo made in USA. Il "cattivone" per antonomasia. Il filosofo "schizzato". Una molecola di DNA impazzita.
Quest'uomo è il cinema. Quello che noi conosciamo a memoria e che riveriamo con forza e costanza.
E il cinema da lui rappresentato lo omaggia di rimando, conferendogli una stella al valore nella Walk of Fame di Hollywood. Un modo come un altro per dire "siamo con te Dennis, ora e sempre...cazzo".

RECE - Shutter Island

2010-03-26T15:18:00.006+01:00

In questi giorni ne ho sentite di tutti i colori.
Che Scorsese è "un regista mediocre" ( ai sensi della legge n. 196/03 non comunicherò il nome dell'eretico in questione), che DiCaprio è un "bimbominchia figo" (36 anni, alla faccia del c***o!), che Shutter Island "non è un film horror"...ed è vero! Non lo è.

La trasposizione cinematografica del romanzo omonimo di Dennis Lehane è, in realtà, quanto di più lontano vi sia dallo stereotipo di "horror classico"...per intenderci, quello godibile a suon di "birra e pizza" nelle serate buie e tempestose.
E' un thriller psicologico accademico. Del tipo che leggi solo sui libri, preciso, completo e raffinato.

Scorsese ci propone, con somma maestria, una stimolazione intracranica lunga 138 minuti. Un bisturi che seziona le parti più ombrose della mente umana. Un intervento complesso, portato a termine a pieni voti in tempi record. Dalla sua ha un DiCaprio sempre più maturo e consapevole del proprio ruolo. Lontano dalla "prima donna" proposta da Cameron in Titanic e meno banale del Vallon di "Gans of New York".
Un Ben Kingley fin troppo abile nelle sue vesti oltremodo misteriose e un Max Von Sydow che potrebbe permettersi tranquillamente il lusso di non recitare (come di fatto accade) tant'è lunga l'ombra della sua esperienza.

Oltre alla bravura inconfutabile di un maestro pluriaffermato e un cast di tutto rispetto c'è il supporto, essenziale, di uno scenario e una fotografia speculari della follia che troneggia sull'isola della paura. La pioggia incessante detta il ritmo degli incubi che tormentano il passato ombroso del protagonista Teddy Daniels. L'inospitalità lugubre di un manicomio giudiziario rievoca costanti analogie con scenari bellici, propri dell'epoca, fin troppo evidenti. Gli scogli, invece, segnano fin da subito i limiti di un'isola che non può e non vuole essere abbandonata.

Dulcis in fundo troviamo una colonna sonora spiazzante. Folli digressioni nell'elettronico sperimentale intercedono al ritmo "classico" e appropriato proposto dagli archi e dal pianoforte.
Come sempre, nulla è lasciato al caso.

A conti fatti Shutter Island mette volutamente lo spettatore in una condizione di rigetto della realtà, per quanto brutale e violenta possa essere. Un'apologia del concetto "la follia genera distruzione, ma anche autodistruzione". Una scala a chiocciola che conduce all'accettazione della follia come costante quotidiana, tragicamente pura e tristemente incurabile.

Le idi di marzo sono passate

2010-03-23T09:53:00.012+01:00

Dalle ultime di inizio settimana (con immagini a caso):

1) La bomba da 3 di Baràk: riforma sanitaria approvata dalla Camera.

2) Google mette un portale in culo alla Cina.

3) Genitori bergamaschi in opposizione all'incontro fra studenti e l'Associazione Culturale Gay "Harvey Milk" di Milano.

Insomma [gesto dell'ombrello, ndr]

Civiltà vs Minchia-pecore
3 - 0

P.S. sia chiaro che in questa sede nessuno ma proprio nessuno nutre qualcosa contro gli omosessuali in sè per sè, non ne abbiamo motivo, piuttosto credo sia doveroso sottolineare che ciò che penso della !"£$%&/()="Cultura Gay"=)(/&%$£"! (ossimoro, paradosso, espressione per cui un numero di virgolette tendente ad infinito non sarebbe comunque sufficiente) sia in assoluto equivalente a ciò che penso del Commercio Equo e Solidale oppure del neonato movimento di protesta contro il gatto in umido di Bigazzi.

Cioè che se lo devono adare a prendere tutti quanti nel culo.

"Ma i ghèi saràn contentissimi..." dici tu.

"Bene" dico io.
Anzi, benissimo.

E poi vi chiederete perchè (ma davvero, perchè?) di fronte a conquiste importantissime come le prime due di cui sopra mi sia venuto da dilungarmi proprio sul banalissimo argomento deigghèi.
Vi rispondo che è per un semplice fatto di popolarità; giacchè di fronte alla prime due notizie al massimo si annuisce ma è dopo aver letto la terza, e la mia reazione ad essa, che gli animi si infiammano, giusto?
Popolarità appunto, la caccia all'omofobo-antiprogressista è davvero molto diffusa da un decennio a questa parte. Uno sport ampiamente praticato.
Il Vostro sport.

Non il mio.
A me piace la passera.
Il gatto (e se non capite questa siete proprio busoni).
Ed il kung fu.

RECE: Percy Jackson e gli dei dell'Olimpo: Il ladro di fulmini

2010-03-22T12:39:00.014+01:00

Mi è sempre piaciuto Chris Columbus.
Ha un modo tutto suo di descrivere avventure "bizzarre" ricamate su giovani protagonisti più o meno dotati. Un modo che, per molto tempo, ha primeggiato, per stile, in capolavori del calibro di "Tutto quella Notte", "Mamma ho perso l'aereo", "Mamma ho riperso l'aereo", "Mrs Doubtfire" e i primi due capitoli della saga Harry Potter. Opere d'arte che qualunque figlio degli anni novanta può associare comodamente alla propria infanzia senza dover nascondere qualche lacrimuccia di commozione/devozione.

Ora, se da un lato Columbus è indiscutibilmente uno dei re del cinema dell'infanzia dall'altro è la vittima prediletta della sua passione.
Una passione che è sfociata nell'oceano della mitologia moderna rivista dallo scrittore statunitense Rick Riordan e che, a quanto pare, ha fatto faville in tutte le librerie del globo. Percy Jackson e gli dei dell'olimpo è la saga di un giovane semi dio moderno (figlio di Poseidone) alle prese con piccoli/grandi disguidi avventurosi maturati nel microcosmo delle antiche divinità greche.
Un'idea piuttosto originale che ha immediatamente stuzzicato l'insaziabile voracità della Fox per il genere fantasy-famigliare.

E allora che si fa? Si recluta il campione d'incassi del genere, lo si arma di una giovane star più o meno temprata (ma sicuramente clone del moccioso Zack Efron) e si imposta il "circo" sulla scia del successo di Harry Potter (partendo dalla grafica del manifesto!). Il tutto, quindi, diventa un'unica pretesa di ricalco della vecchia gloria magica. Maghetti e serpenti si convertono in semi dei teenager e divinità greche con tanto di felpa con cappuccio. Hogwarts diventa un campus estivo, dove la competitività violenta regna sovrana e il sunto del passatempo migliore è perfettamente traducibile in "chi si accoppa per primo!?". Grandi star del cinema si adeguano al ruolo di comparse, come la divina Uma che si sacrifica al misero ruolo di "testa mozzata letale".

Insomma, un prodotto nettamente al di sotto delle aspettative coronato da una sceneggiatura scialba e sicuramente vittima dei suoi stessi tagli. Non avendo letto il libro non posso dire con precisione quante e quali parti siano state sacrificate per favorire una resa cinematografica che non sconfinasse dai 120 minuti. Quel che posso dire è che fin dai primi 20 minuti di film si nota una velocità narrativa innaturale e sicuramente confusionaria.

Da spettatore pretenzioso e ben abituato mi aspettavo nettamente di più. Perciò, caro Chris, lasciatelo dire...questa volta hai davvero toppato.

The Whip and our Body

2010-03-18T10:09:00.010+01:00

Riporto l'articolo di Massimiliano Parente per Il Giornale, pari pari a come l'autore l'ha pubblicato e condiviso su feisbuk:

"Quanto è rispettato uno scrittore oggi? Dove andrebbe Pasolini oggi, per esempio a presentare un film o un libro, se dovesse andare in televisione come ci andava nell’era democristiana, quarant’anni fa? Da Vespa, a parlare di Berlusconi? Da Santoro, a parlare contro Berlusconi? A Ballarò, per dire che non si parla di Berlusconi? Dalla D’Urso, a non parlare di niente? Sull’Isola dei famosi sicuramente no, anche perché il famoso Denis Alan si chiederebbe, come ha chiesto a Sandra Milo aggrottando le sopracciglia: «Pasolini chi?». Ci voleva l’acqua torbida di alghe di un’isola e la cartina tornasole del sole del Nicaragua per rispecchiare l’andazzo generale, per mostrarci l’ultima spiaggia dell’intelligenza e l’arroganza dell’ignoranza. Bisognerà, alla fine, ringraziare Simona Ventura per l’esperimento, per aver imbastito il triste reality del più grande scrittore italiano vivente sulla più piccola isola di italiani ignoranti viventi, ancorché famosi, per carità, dove l’ultimo tronista rimbecca lo scrittore: «Ao asmetti da scrive’ libbri, asmetti da legge’». D’altra parte, la televisione generalista è un circolo chiuso dove o si balla o si canta o è politica o è calcio o è reality, i libri sono ridotti in pillole. E tutto questo senza che qualcuno, prima o poi, se ne esca con un romanzo, specie se famoso per altro, da Daria Bignardi a Vinicio Capossela a Walter Veltroni (proprio Busi, quando era ancora “lo Scrittore”, osservò come è difficile trovare qualcuno che non abbia scritto un libro e che ne abbia letto almeno uno), e non si capisce bene per darsi quale allure, visto che la cultura conta zero. O forse proprio questa è la ragione, un libro vale l’altro, e allora perché no? A proposito di Zero eccone un altro sull’isola del niente, un giovane Zero, biglietto da visita “figlio di papà” (una volta era un insulto, invece questi si presentano con i papà stampati sulle magliette), a rimbeccare lo scrittore «Avessi scritto tu quello che ha scritto mio padre...». D’accordo, Aldo Busi sarà pure un rompicoglioni, e sarà pure ormai vedova di se stesso, e ci si sarà pure infilato lui lì, complice e autoilluso e forte dei suoi lustrini più che dei suoi capolavori. Ma, si capisce, se anche ci fosse stato Leopardi lo avrebbero deriso per la gobba dandogli dello sfigato (come è successo nella trasmissione “Il più grande italiano” di Fachinetti, ex isolano anche lui), e paghiamo il canone per dare da mangiare a queste nullità. Giordano Bruno Guerri era stato ottimista, pensando che Busi avrebbe portato la cultura in televisione, mentre è avvenuto il contrario, la televisione ha portato l’ignoranza intorno allo scrittore. E non solo intorno allo scrittore. Ai famosiperniente non frega niente di niente e di nessuno, non dico dei romanzi dello scrittore, ma neppure di fare una domanda, dico una, alla vispissima settantasettenne Sandra Milo, tipo un «Com’era lavorare con Fellini?». Come nella narrativa che scala le classifiche, dietro non c’è nulla, esiste solo il presente. Quindi una trasmissione educativa, meglio di un documentario sul National Geographic Channel. Intanto in studio, su Rai due, al pomeriggio, imperversano i dibattiti. Il tronista Interrato difende il tronista Mastrocoso maltrattato dallo scrittore: «Capirei ci fosse stato Veronesi o Dulbecco, ma uno scrittore non dà nulla all’umanità», papale papale, e intorno non vola un mosquitos, nessuno risponde al tronista, perché sul piano della famosità vince chi è famoso perché sta in televisione, non perché sei famoso per qualcosa, e quindi il famosoperniente è più popolare perché più furbo nel paese del “fatti furbo”. Se ai vostri figli chiederete cosa vogliono fare da grandi risponderanno «Essere famosi», quindi mandateli dalla Ventura, mandateli sull’Isola, mandateli dalla De Filippi, mandateli al Grande Fratello, mandateli affanculo e asmettete da falli legge’, asmettete da falli studia’, anzi, per favore, voi del governo, vietate per legge la letteratura, proibitela di fatto. Solo Barbara Alberti, scrittrice, in collegamento da Roma, rinchiusa in una scatola, protesta eroicamente contro Interrato («Un giorno ci spiegherà cosa dà lui all’umanità») ma nessuno la sente perché, come cantano i Talking Heads citati non a caso in epigrafe di American Psyco di Bret Easton Ellis: quando tutto andava a catafascio, nessuno ci faceva tanto caso."

La domanda spontanea che sorgerà in alcuni sarà "E a me che cazzo importa!?!?".

A questi distinti alcuni vorrei rispondere che, si sa mai vi capiti di staccarvi dal vostro amato monitor e andare a lavorare, vi accorgerete in fretta che una gran parte dell'umanità quando torna a casa ha giusto il tempo (o la voglia?) per mangiare, rassettare ed addormentarsi di fronte alla televisione.
Quella televisione.

In men che non si dica vi troverete circondati da morti viventi schiavi della procedura, della cifra, del budget per i quali la cultura ha davvero un valore infimo rispetto al SUCCESSO (il denaro, la fica, la camicia aperta in diretta tv...). Non vi servirà chiedervi se questo sia legittimo, colpa della "sozzetà" o effetto di una volontà, scelta precisa del singolo, perchè sarà, semplicemente, ciò che è.

E a questo punto vi importerà eccome.
Perchè la maggior parte della popolazione italiana è di quella specie lì.
Vi troverete soli, alieni, abbandonati a voi stessi al centro di una mandria di zombi che, proprio in quanto mandria, si muoverà sempre in funzione dell'animale più lento e meno dotato.
E vi trascineranno come cadaveri.
Spintonati.
Calpestati.
Frustati.
Frustrati.
Villipesi.
Appesi.

Ladri e puttane...

2010-03-12T15:30:00.013+01:00

Per dirla alla Lucarelli; "Soffermiamoci sulla prima categoria...la seconda la riprenderemo più tardi."

Tutti sono in grado di rubare. Pochi sanno farlo con stile.Quel che è incredibile è come la grande N (Nintendo, ndr.) si sia fatta "sciacallare" impunemente le principali idee rivoluzionarie poste a sostegno di una console altrimenti debole e vulnerabile.
Sicuramente il caso più eclatante è stato il furto del concept Mii da parte di Microsoft che, con qualche ritocco leggero, ha saputo riproporli sotto le mentite "vesti" di Avatar ( senza dover abusare necessariamente del blu).
Ma finchè si parla di alter ego virtuali il beneficio del dubbio può essere concesso.
Quel che NON deve essere concessa è la LADRATA MASTODONTICA di una periferica che ha segnato l'incipit di una nuova interazione videoludica. Parlo ovviamente del Wiimote...ora ribattezzato in Playstation Move da quella gran LADRA di Sony.

C'è tutto, ma proprio tutto! C'è il classico laccetto di sicurezza (Nintendo e relativi incidenti domestici insegnano!)...

...il collaudatissimo grilletto posteriore e dulcis in fundo....

...il "magico duo".
Quel che non riesco a spiegarmi è la presenza (sospetta!) di una lampadina da 100 w sulla capa del primo controller...del resto si sa! A Sony piace copiare "strano".
Adesso, qualcuno è in grado di giustificarmi una ladrata simile? Capisco il bisogno spasmodico di Sony di dover, in qualche modo, contrastare l'ormai prossimo avvento di Natal su 360...ma qui si parla di pirateria nuda, cruda e violenta.
Dove sta l'originalità!? Poi uno dice; "faranno sicuramente dei giochi alternativi"...ma a conti fatti la prima scelta è sempre la racchetta...

Riprendendo il discorso delle "puttane"...vuoi vedere che Nintento ha venduto "la mazza" perchè ha messo qualcosa di nuovo in pentola? Chi vivrà vedrà.

P.S.
Ma quant'è brutta la grafica di questo ping pong!!!? 1080 p buttati nel cesso.

Figure di merda....

2010-03-10T14:50:00.007+01:00

I L.A.Lakers vincono sui Raptors per 109/107.
Nulla di strano, se non fosse per l'intervento fuori campo del "genio" Lapo Elkann ad 1'48'' dalla fine dell'incontro.
Vedere per credere...

P.S.

D'altronde, LUI di palle se ne intende!

Ti piace vincere facile!? Bonci bonci bo bo bom....

2010-03-08T11:05:00.008+01:00

Qual è la ricetta per vincere il premio più ambito di Hollywood?
Chiedetelo alla famiglia Cameron, o nella fattispecie del caso ad una sua ex componente.
Perchè dall'alto dei suoi 6 Oscar la cara signora Kathryn Bigelow ha finalmente dimostrato al mondo, in particolar modo al suo ex marito James Cameron (tié!), che la paraculata d.o.c. premia, sempre.

Certo, 40 giorni nell'inferno delle bombe irachene sono sufficienti a idolatrare qualsiasi martire di una guerra che, negli ultimi anni, ha esteso prepotentemente quel limite invisibile che si cela tra il coraggio e l'alienazione.
The Hurt Locker è il vessillo, nonchè la conferma assoluta, di un' equazione "patriottica" che riporta il pensiero americano al confronto con una guerra vecchia di 35 anni. Un "gioco" semplice e spudorato, oserei dire quasi banale. Perchè su 131 minuti di film solo 10 rispondono al quesito "è una guerra giusta, doverosa, o è solo un'attitudine?". I restanti 121 minuti si destreggiano "pesantemente" tra una serie di azioni drammatiche e riflessioni inconcludenti.
Un film che, a mio avviso, è risultato "pomposo"e forzato. Un film che premia la "schiavitù al pericolo", galvanizzando i giovani patrioti neofiti. Un film pericoloso...tanto quanto le bombe che vuole disinnescare.

"Intanto si becca 6 Oscar. "

E il western futuristico di Cameron? Solo 3.
Tre Oscar inutili, che potrebbero perfettamente fondersi in un unico premio che recita "però, che effetti!". Fotografia, scenografia e visual effects sono tre modi diversi per esprimere un unico concetto...ergo James (moralmente) porta a casa una sola statuetta, consolandosi però ampiamente con un botteghino che implora pietà.

In definitiva una premiazione che scavalca il contesto primario, decretando il vincitore di una disputa a due famigliare. Comunque la Bigelow ha giocato sporco (soprattutto alla vigilia della festa delle donne).
Chi invece ha "giocato pulito" è stato premiato a dovere! Come il grande e "anonimo" (almeno prima dell'avvento di Tarantino) Cristoph Waltz, che si becca una statuetta come "miglior attore non protagonista" ("non protagonista" un paio di palle!!), il rinato Jeff Bridges vince come miglior attore protagonista in Crazy Heart e il team di Up che porta a casa ben due statuette per la colonna sonora (italiana!) e l'animazione.
Per il resto, vince il sesso "debole". Volutamente? Ai posteri l'ardua sentenza.

IT'S ALL IN THE REFLEXES...

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NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN (...)

"Blade Runner, atto secondo

In arrivo il sequel: la Alcon vicina ad acquisire i dirittipeer girare la seconda puntata del film

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Se bastasse solo il trailer...

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PLEASE DON'T MAC

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Mother do you think she's dangerous to me

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Quando il "funghetto" sortisce l'effetto desiderato...

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"Joss motherf**kin Whedon"

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Corri Gesù, CORRI!!!

Si predica bene....

FAIL

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