Il contenuto di cui sotto è riportato direttamente dal myspace della band più avanti di tutto il panorama musicale, di tutte le epoche, di tutti i pianeti, con o senza vita, pre e post big bang, il cui ultimo disco non ebbi mai il coraggio di recensire in questo mio umile spazio mediatico per la mancanza di una capacità cognitiva e di un quozioente intellettivo congrui allo scopo, i quali purtroppo non ho ancora avuto l'occasione di sviluppare.
Living at the Top
"Hello. We are the coolest band in the world. Everything you have ever heard about us is true. We are fucking crazy and we are very brave. We booked a 45-country, 3-month world tour by ourselves and we didn't die, although we almost did a bunch of times. We have played in fucking China, and Serbia, and we are the first American band to play in Belarus in 5 years (the band before us was Cannibal Corpse) and we had to sneak into the country on a World War II cargo plane. In fact, all the shows were fucking awesome except Turkey, Italy, the UK, and Scandinavia. We party harder than any other band in the world and still play our parts perfectly every single night. Oh yeah did I mention Nathan broke his shoulder with 10 days left on the tour and played 8 shows with a broken shoulder and no treatment except alcohol? I think when other bands' singers break their shoulders they just cancel the tour and fly home. Oh wait I think that is also what they do if they have a vocal polyp or gas costs $4 a gallon. Oh shit! $4! Actually I am sure of it because other bands are pussies. At least those singers have neck tattoos though and ask the question "How the FUCK are you guys doing tonight?" twice in a row after their second song is over. We spent $60,000 to do EARTH TOUR by maxing out 5 credit cards and bought 27 flights each for 7 people. We don't have parents and we are from the future. We went to 45 countries, played 73 shows in 36 of them, and only three shows fell through during the whole tour, because Nazis burned down the venue in Greece and we got turned away by the Moldovan army from entering "Europe's Black Hole", Transnistria. Wikipedia it. We weren't pussies though we were fully intending to drive through the world's largest rogue-nation manufacturer of black market weapons so we could get to our show in Ukraine on the shore of the Black Sea on time. We videotaped and photographed the whole tour and have signed an agreement with a reality TV production company, just because we felt like getting a reality TV show. It was no problem for us. We are also making the most inspirational 2-volume DVD and photo book ever. We made $60,942 on the tour in 3 months ROFL. That is a profit of $942. Our record label dropped us free and clear so they could sign In Flames and Hatebreed and also because they didn't see financial viability in EARTH TOUR. We hated them anyway because they don't care about art, which, besides survival, is the most important aspect of LIFE. It shouldn't be a problem since we have 8 other record labels worldwide that we got by ourselves. We rejected a sponsorship from Affliction Clothing. No bands in the US let us tour with them because it depresses them to see how much more fun we have than them. At least they get to spend a lot of time on their computers and live a transient lifestyle with all the benefits of a 9-5 corporate office job. But the truth is we love bands, and we love people, and we love playing basement shows, hall shows, small venue shows, mid-sized venue shows, and large venue shows including summer festival tours (which we love most of all) in either A, B, or C-markets. I guess you could say we're purists, we just love playing music! Actually, some of the bands we have toured with love us and we are friends with them. So I wish tour managers who met us and got their egos damaged would stop trying to ruin our reputation. :_( We hate tour managers. Because tour managers are useless fat losers who think they should be in charge of something but really they couldn't even get a real management job like Payless Shoe Source so they pretend to control band dudes. EVERYBODY knows that tour managers never get laid and are wack scum trick bitch trolls, and when you look in their eyes you see a void, a chaotic vacuum filled only with JEALOUSY, feelings of INFERIORITY, and PURE FEAR. Except for our tour managers. We are the most DIY band ever. Our manager is a fucking psychopath. (See what I did there?) His name is Tim Smith and last weekend he totaled his rental car on purpose. He had a child. The only reason we haven't fired him like we have done to the rest of our staff is because he is maybe crazier than us. We talk a lot of shit, I know it hurts, but that is because it is all true. We are all really ugly and dress horribly.
If you are researching our myspace to interview us please know that our wikipedia was written by one fan who is like 15 years old and you could find better stuff to talk about than any of that if you were meant to be a real journalist. Obviously though if you are interviewing us your career is in pretty bad shape anyway. So I guess never mind."
Loro sono gli HORSE the band, propongono un rock modernissimo, ricco delle poche buone influenze dell'ultimo metal mainstream, stravolte da un attacco missilistico di tastiere chiptune rubate direttamente alla Nintendo degli anni d'oro. Attraversano la nostra realtà come se fosse una sequenza di fondali 2D a scorrimento laterale, la spaccano in 12 livelli, stuprano i boss e conquistano tutte le monetine.
Gli HORSE the band sono gli ultimi profeti dell'ideale di musica in quanto arte, di arte in quanto umanità, di umanità in quanto comunicazione, di comunicazione in quanto "hounacosadadireelavogliourlareinfacciaatuttoilmondoperchèvogliochela gentelamattinaseguentesisvegliesisentediversadaquelloschifochela circonda". Gli HORSE the band sono una delle ultime band per le quali è giusto usare il termine rock perchè, purtroppo o per fortuna, di band così coraggiose non ne nascono più.
Loro sono gli HORSE the band, redivivi attivisti di rediviva cultura. L'ultima
...and then silence
P.S. un grazie alla Scimmia per avermeli fatti conoscere attraverso il suo blog
Ti ho conosciuto musicalmente negli sperduti anni '90 e da allora per me sei stato nulla di più e nulla di meno di ciò che il tuo nome prometteva.
Più di un'icona.
Più di una leggenda.
Con la tua voce mi hai emozionato, mi ha motivato, mi hai fatto sorridere, mi hai fatto sognare. E da oggi canterò anche per te.
Ronnie James Dio 10.07.1942 - 16.05.2010
P.S. cari cancri, cari arresti cardiaci, care insufficienze di varia natura, AVETE ROTTO IL CAZZO. Andate a cibarvi da un'altra parte. C'è una marea di carne là fuori che non aspetta altro che essere interrata. Noi del rock duro, di altri lutti non abbiamo bisogno.
Slash, il tuo disco "solista" è talmente inutile, è talmente piatto, è talmente idiota che sei riuscito addirittura a far apparire sottotono uno come Myles Kennedy. Un capolavoro della merda. Mi sta bene il sound e le composizioni "moderne", mi starebbero bene (forse, non si sa) le derive pop dovute al fatto che dischi come il tuo DEVONO VENDERE per proprietà intrinseca ma hai tirato fuori una fila di 18 canterelli che non andrebbero bene neppure per la cresima del mio cuginetto (credimi, almeno questo, per conto mio, ti avrebbe salvato...).
Slash, in posa, finge confidenza col suo vecchio strumento
Forse hai voluto fare il verso alla poppaggine che domina nell'ultimo disco del tuo amichetto Axl ma ti è andata veramente una schifezza. Non c'è un assolo; e anche se ci fosse, bèh, non me ne sono proprio accorto.Hai scatenato un'orgia di piattume, una raffica di emorroidi per chi riponeva un minimo di aspettative nel tuo act e hai cercato di coprire il tutto chiamando numeri della tua agenda a caso. Hai messo in piedi delle canzoni ridicole ma veramente, fottutamente RIDICOLE! Ritornelli da doccia. A gas. Il tuo tentativo di far cantare Lemmy su un riff rubato ai Ramones non mi fa neppure tenerezza. Fottiti.
Raven - Walk Through Fire
Ratt- Infestation
Ecco, per contrasto ti metto a fianco di queste ultime, recentissime, uscite dai nomi ben più stagionati e sepolti più in profondità del tuo. E ti faccio un regalo grosso perchè
NON MERITI ASSOLUTAMENTE
di essere accostato a questi due dischi vecchi, gratuiti, fuori tempo, morti in partenza.Perchè queste due band hanno una carica infinita di tutto ciò che tu non ci hai fatto vedere nella tua farsa di 70 minuti: carisma sound intenzione tiro chitarre che tagliano i coni dello stereo idee melodie catchy nel senso buono, cioè non ti fottono entrandoti in testa dalla porta di servizio ma le ascolti in assoluta coscienza e pensi "bello, yeah, così, sì cazzo!" sperma sudore sangue fuoco
diocane nell'ultimo Ratt e nell'ultimo Raven, due ritorni che con la sola news di qualche mese fa mi hanno rovesciato fra le lacrime, c'è tutto quello che col tuo recente dischetto non sei stato in grado di darci:
Virtualmente tutte le salse di Super Mario contengono delle perle uniche e indimenticabili che agiscono a mò di "conservante" per proteggere questo must dal deterioramento. Da notarsi che la medesima "ricetta", brevettata dalla "grande N" (Nintendo, n.d.N.*), vale per tutti i super classici degni di cotanta nomea. Ma che succede quando il Super Nerd di turno mischia tutto l'ambaradan in un unico pentolone!? Mò ve lo spiego, anzi! Ve lo mostro....
....evento che più o meno equivale ad una mastodontica intossicazione da funghi allucinogeni. Partorito dalla mente geniale (meglio dire super invasata!) del nerd explodingRabbit, SUPER MARIO BROS. CROSSOVER è ,senz'ombra di dubbio , la miglior rivisitazione dei classici 8-bit della scuderia Nintendo espressa attraverso la filosofia pokeristica dell'all-in. Ci sono tutti, nella fattispecie del caso i migliori. Samus Aran (Metroid), Link (The Legend of Zelda), Mario (ovviamente!), Mega Man (omonimo), Simon Belmont (Castlevania) e Bill (Contra). Tutti tassativamente vincolati alle regole dello scenario che li ospita, quella del "se te magni il fungo cresci, altrimenti sò cazzi!".
Badate bene, NON E' UN AZZARDO, anzi! Le regole dell'universo di Mario vestono perfettamente gli eroi alternativi proiettandoli, tra l'altro, in evoluzioni sceniche post fungo degne di un coro di plausi. Insomma, il "trip" che avete sempre desiderato ma non avete mai osato chiedere. Qui, ora, subito! Per voi, inguaribili nerd e ritardatari inconsolabili.
Già solo il fatto di non aver trovato in rete una locandina italiana decente del remake Romeriano The Crazies(1973) dovrebbe dirla lunga sul triste impatto che ha avuto questa "rivisitazione scarna e spaventosamente finta" (vi ho già detto tutto!) sugli horrorofili europei. Eppure proviamo, per una volta, ad esaminare la cosa sotto un profilo prettamente filosofico per poi sfociare, senza remore, nella rabbia più brutale.
Da un po' di tempo a questa parte sia ha come l'impressione che il vade mecum del "remake hollywoodiano" imponga l'implementazione graduale delle cosiddette "licenze poetiche" all'interno delle proprie rivisitazioni. Gesto scaltro, se si scorge il remake alla stregua di una "riproposizione" in chiave moderna di temi vetusti e "fuori moda" che difficilmente saprebbero inserirsi in un contesto moderno. Ovviamente sussite anche il "lato nobile" dell'impresa, vale a dire la riproposizione di antiche glorie ai giovani neofiti del genere rivisitato. Per farla breve, "carità a 360°". Però ,quel che non passa in "foreground" il più delle volte è come il remake hollywoodiano sia diventato, a tutti gli effetti, un'industria nell'industria. Ciò comporta reciclaggi di idee più o meno valide a go go, ripubblicazione degli "old movies" sciacallati e, ovviamente, soldi facili. Anche in questo caso il fine, se scorto con un briciolo di buonismo, può risultare nobile (del resto bisogna pur portare la pagnotta a casa, n'est pas?)...ma che succede quando la voglia di riproporre sconfina nel cannibalismo sfrenato? Ve lo dico io; UNA FOTTUTA STRAGE. Per la serie: mettiamoci le mani nei capelli, urliamo come se non ci fosse un domani e mettiamo a ferro e fuoco la sala del cinema. Perchè STUPRI del genere dovrebbero essere condannati da una somma autorità volta a salvaguardare il patrimonio storico (non scrivo artistico per svariate ragioni) della filmografia mondiale.
Cioè, certe cose sei disposto a metterle in conto quando rivedi, con occhio maturo e audace, quegli old movies che in età puerile puntualmente stimolavano incubi e notti insonni d.o.c...ma nel 2010, c***o, non puoi permetterti di parlare di "virus potenziati" senza tener conto delle regole basiche, scientificamente affermate e consolidate, che vincolano la trasmissione degli agenti virali. (SPOILER) Nel 2010 non puoi neanche permetterti di sguinzagliare un'atomica a pochi km di distanza dai due protagonisti per poi inquadrarli, mano nella mano, mentre osservano, beati, lo scenario post-apocalittico derivato da un'opera blanda di sterilizzazione. E, soprattutto, non PUOI sfociare nello "scarpismo"(tenere il piede in due scarpe!) più esasperato proponendo, in tutte le salse, zombi - "che però non sono zombi ma che li ricordano solo per dare il contentino agli zombofili". Sinceramente sono stufo di scorgere questa next gen di morti che camminano alla "28 giorni dopo" e "L'ultimo uomo sulla terra (il remake schifoso di Smith, ovviamente)". Ibridi che non fanno più paura, anzi...divertono! Per assurdo.
In conclusione, se il film originale del '70 (che, tengo a precisare, non era perfetto!) voleva strizzare l'occhio al pericolo invisibile derivante da potenziali armi biologiche coltivate nelle insospettabili fabbriche militari di provincia, au contraire l'attuale remake punta solo a portare la pellaccia a casa con qualche dindo in più nelle tasche. L'ennesimo horror preconfezionato che fa piangere, dalla disperazione, i nostalgici e rovina il senso estetico delle nuove generazioni che, quasi certamente, non metteranno mai in preventivo di passare qualche notte insonne da post visione.
Il bello di queste immagini è che ti consentono di astenerti da qualsivoglia commento, sempre se si esclude l'ingiustificata presenza di Chris Evans (AKA la Torcia Umana) nei panni di Captain America...m'ah!
